Percalço matinal OU "Um homem faz muita falta"
Feminismos à parte, porque o que eu gosto é de conforto e harmonia. Não me venham cá com histórias.
Pois que ia eu no inferno da 2ª circular matutina e oiço um piiiii. Do carro. Ora, porra, mas ainda anteontem se atestou o depósito. C'est impossible!
Óleo?? (esbugalhar de olhos e palavrões mentais... sim, mentais, os que são ditos a alto e bom som são dirigidos a humanos...) Tenho de parar o carro rapidamente. Mas como? Estou no meio da 2ª circular e não há bermas (se não contarmos com a relva que os senhores andam a cortar à beira do aeroporto). Got to, go to stop na bomba de gasolina do Kentuchy Fried Kitchen. Scheisse!
E agora? Sei lá eu qual é o óleo... Tenho de ligar para a oficina.
10w40. Dez quarenta, dez quarenta, dez quarenta.
Estante da bomba... Errrr... 20w40 injeccion, 5w40 elite whatever, 10w40 multivalvulas... Ai, que merda! Multiválvulas? Não há mais com o Dez Quarenta?? O resto é para motas e barcos!!
Na caixa: "Desculpe, mas não há mais 10w40 sem ser Multiválvulas? Acendeu agora a luz do óleo.." ao que o rapaz responde "Mas que carro é o seu, um 16 vávlulas, um não-sei-quantas válvulas?"
Estou lixada, pensei eu. "Não há mais nenhum com estes valores, pois não?"
Lá vou eu buscar luvas e papel. Ai, a vareta afinal está a meio, mas o censor é que resolveu dar logo sinal.
Onde está o buraco para por óleo? Onde está? C**alho, onde é que eu ponho o óleo? Não estou a ver o símbolo em lado nenhum!!!
Manual, T., vai ao manual. Afinal de contas, os manuais são para ensinar. Ah, é ali. O símbolo não se vê porque está encardido!!
Óleo. AH, AH, AH!! E abrir a porcaria do recipiente do óleo? Força de braços? 'Tou lixada. Se não estive 3 minutos a contorcer-me à volta da garrafa do óleo, não foi nada. Ainda pensei ir lá dentro pedir a alguém macho para me abrir aquilo, mas como já tinha decidido que ia fazer tudo sozinha, não queria ferir o meu orgulho!!!
Consegui... Não sem antes ouvir mentalmente o meu pai a brincar, a dizer-me: " Ai, estás a ver? Um homem faz muita falta."
Vai a litrosa toda para dentro, depois de ir medindo a coisa à pró com a vareta.
Mas lá que começei o dia em stress, começei.
Valha-me o Rufus e a Radar, que estabilizaram a minha tensão arterial para níveis morais, com o "Cigarrettes and chocolate milk". À falta de material, a canção chegou bem.
Pois que ia eu no inferno da 2ª circular matutina e oiço um piiiii. Do carro. Ora, porra, mas ainda anteontem se atestou o depósito. C'est impossible!
Óleo?? (esbugalhar de olhos e palavrões mentais... sim, mentais, os que são ditos a alto e bom som são dirigidos a humanos...) Tenho de parar o carro rapidamente. Mas como? Estou no meio da 2ª circular e não há bermas (se não contarmos com a relva que os senhores andam a cortar à beira do aeroporto). Got to, go to stop na bomba de gasolina do Kentuchy Fried Kitchen. Scheisse!
E agora? Sei lá eu qual é o óleo... Tenho de ligar para a oficina.
10w40. Dez quarenta, dez quarenta, dez quarenta.
Estante da bomba... Errrr... 20w40 injeccion, 5w40 elite whatever, 10w40 multivalvulas... Ai, que merda! Multiválvulas? Não há mais com o Dez Quarenta?? O resto é para motas e barcos!!
Na caixa: "Desculpe, mas não há mais 10w40 sem ser Multiválvulas? Acendeu agora a luz do óleo.." ao que o rapaz responde "Mas que carro é o seu, um 16 vávlulas, um não-sei-quantas válvulas?"
Estou lixada, pensei eu. "Não há mais nenhum com estes valores, pois não?"
Lá vou eu buscar luvas e papel. Ai, a vareta afinal está a meio, mas o censor é que resolveu dar logo sinal.
Onde está o buraco para por óleo? Onde está? C**alho, onde é que eu ponho o óleo? Não estou a ver o símbolo em lado nenhum!!!Manual, T., vai ao manual. Afinal de contas, os manuais são para ensinar. Ah, é ali. O símbolo não se vê porque está encardido!!
Óleo. AH, AH, AH!! E abrir a porcaria do recipiente do óleo? Força de braços? 'Tou lixada. Se não estive 3 minutos a contorcer-me à volta da garrafa do óleo, não foi nada. Ainda pensei ir lá dentro pedir a alguém macho para me abrir aquilo, mas como já tinha decidido que ia fazer tudo sozinha, não queria ferir o meu orgulho!!!
Consegui... Não sem antes ouvir mentalmente o meu pai a brincar, a dizer-me: " Ai, estás a ver? Um homem faz muita falta."
Vai a litrosa toda para dentro, depois de ir medindo a coisa à pró com a vareta.
Mas lá que começei o dia em stress, começei.
Valha-me o Rufus e a Radar, que estabilizaram a minha tensão arterial para níveis morais, com o "Cigarrettes and chocolate milk". À falta de material, a canção chegou bem.
7 comentários:
À GANDA MULHERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!
É assim mesmo!!!!
Não há óleo que te detenha!!!!
;)
Sim, nestes casos - em que, com um tiquinho mais (ou MUITO) de esforço, conseguimos sozinhas -, se tivesses chamado um gajo, ele resolvia-te a coisa, mas depois tinhas de levar com o seu ar condescendente e palavreado carresco.
Um dia destes irritei-me de esperar que o meu pai se chegasse à frente e montei eu própria a minha bicicleta. Consegui e tudo só com as minhas mãozinhas. Ok, não travava, mas isso era só um detalhe.
Claro que, havendo um gajo que se chegue à frente... melhor! Há que preservar o verniz das unhas.
Um detalhe... lol... não travava?? LOLOL! Muito bem, Rachelet!!
No outro dia também resolvi não esperar pelos machos e montei a minha mobília de quarto, make by IKEA. Só para a cama é que precisei de ajuda, porque, convenhamos, não tenho braços de 2 metros nem consigo estar dos dois lados a segurar. Quando tiver o dom da ubiquidade, lá estou eu.
É óbvio que isto é coisa para gajo fazer e é sempre bom que se cheguem eles à frente.
A bem do verniz das unhas (se fosse hoje o epísódio era pior, porque estão fresh tomato red!!)e a bem de manter certas tarefas sujas, como mexer no motor de um carro do lado de lá do género... Ieeek!!
XU!!! Eu pagaria para ver! Mas tu és gaja para isso e muito mais! Ganda mulher! O manual de instruções existe para isso mesmo!
Acontece-me o mesmo quando algum francês me pergunta como se vai para os restauradores. simplesmente n sei o que dizer ou que fazer...
agora carros? minhas amigas carros...falem comigo que eu resolvo o problema na hora. são optimo a diagnosticar as anomalias do bicho...e depois nada como ligar para o seguro e chamar o reboque. agora até dão um carro de substituição...que por vezes é melhor que o nosso. telefone...é tudo uma questão de telefone.
sorte a minha que o meu nunca avariou...
É assim mesmo rapariga...! Não me digas que depois, para compensar o esforço, foste beber uma mini? ehehe
LOL! mini, não, Nat, eram 11h da manhã quando terminei.
Sim, Sr. Pedrito, é tudo uma questão de telefone. Em última análise, um call para a assistência e já estava! LOL!!
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