As minhas Epifanias

Action Day Blog - fazer com a página parada algo útil

2010-10-15T00:01:00.000+01:00

ÁGUA!

Saúde e saneamento básico!

Água contaminada e falta de saneamento básico causam 80% das doenças e matam MAIS pessoas todos os anos que todas as formas de violência, incluindo guerras.
As crianças são particularmente vulneráveis, porque os seus corpos não são suficientemente fortes para lutar contra a diarreira, a desinteria e outras doenças provocadas pelo consumo de água contanimada.

90% of the 42000 mortes que ocorrem TODAS AS SEMANAS devem-se ao consumo de água contaminada e às condições de vida insalubres. E são crianças de menos de cinco anos de idade. E Muitas destas doenças de que morrem SÃO EVITÁVEIS.

As Nações Unidas prevêem que um décimo dessas doenças, a nível global, pode ser prevenido com o simples melhoramento do fornecimento de água e condições de saneamento.

Só em África, as pessoas passam 40 biliões de horas todos os anos só a andar para arranjar água.

Mulheres e crianças são quem normalmente carregam o peso desta tarefa, andando quilómetros até à fonte mais próxima, que não está protegida e provavelmente os vai fazer ficarem doentes.

O tempo gasto na procura de água e o resultado dessas doenças mantém crianças e mulheres afastadas da escola, do trabalho e da prestação de cuidados diários às suas famílias.

E, no decurso das suas longas caminhadas em busca de água, estão sujeitas a um enorme risco de abusos e agressões sexuais.

Para além disso, o percorrer de grande caminhadas com um peso bruto às costas (os barris, quando cheios, pesam 18kg) prejudica seriamente a coluna e as mulheres começam a ter dores de costas desde cedo.

Com água potável e segura perto, as mulheres seriam livres de levar a cabo novas oportunidades e de melhorar as condições de vida das suas famílias. As crianças poderiam prosseguir a sua educação e construir o futuro das suas comunidades.

O QUE É QUE UM SIMPLES POÇO EM CADA ALDEIA, PROTEGIDO E VIGIADO, FARIA?

E o que é que podemos nós, aqui, fazer?

Cada dolár investido no melhoramento do acesso a água potável e consições de saneamento rende uma média de 12 doláres em retorno económico, dependendo do projecto.

Água potável transforma vidas, comunidades e gerações a um preço surpreendentemente baixo.

Apenas 20 doláres são suficientes para poder fornecer a uma pessoa água potável durante 20 anos.

Este texto é uma tradução livre do texto no site CharityWater, de uma das sugestões para post sugeridas no Blog Action Day, que este ano se dedica à chamada de atenção urgente para a importância, escassez e desperdício de água potável. A imagem também está no site da CharityWater, e os créditos referidos na própria, Esther Havens.

Para mais informações, para participar, para contribuir, para fazer alguma coisinha, visitem este site, porque há muito mais do que uma maneira de ajudar.

Uma linda canção

2009-05-19T19:27:00.002+01:00

O horóscopo abaixo estava certo. Mas para muito mais tempo que aquele dia...

Especialmente para a Deia e para o Peste, que muito pedem uma actualização, deixo-vos com o Dr. Spock (sim, do Star Trek) a cantar a Balada do Bilbo Baggins, o Tio do Frodo. (e ontem ouvi falar do Star Trek antigo e falei do Frodo. Já estou como a outra, "não há coincidências".

Como diz o Dr. Pedro Ramos, na Radar, se houvessem drogas como neste tempo agora, andava tudo muito mais feliz...

2009-02-20T16:55:00.003Z

(...) Don't waste time trying to figure out where you are going. Just focus on what needs to be done for others right now. Your true pleasure comes from being productive in the present moment, not dreaming about the unknown future. (...)

Opá, adoro os horóscopos do iGoogle. Me gustam mucho. Mais simples que isto para resolver qualquer crisezinha existencial é díficil. É género, cala-te e trabalha! Deixa-te de fantasiar e vive mas é o presente.

Ah, é mesmo isso! Um bocadinho nazi, mas para e por hoje, pleno de sentido.

Feitio lixado, eu.

2009-02-17T16:36:00.005Z

Feitio lixado. Mau feitio. Torta. Mázinha.

Sim, sou capaz de ter.

Quando dou rosas e me retribuem pedras.

Quando me aldrabam.

Quando me vendem gato por lebre.

Quando se apresentam como uma pessoa e depois, vem-se a ver, são outra totalmente diferente.

Quando me fazem pagar por algo e o espetáculo, aula, restaurante ou fogo de artifício são uma treta.

Quando não me devolvem os livros que emprestei e, pior, fingem esquecer-se disso.

Quando abusam da minha boa vontade.

Quando não são pontuais, sobretudo em serviço.

E outros tantos quandos que agora não vale a pena desenvolver.

Ah. Mas, meus caros, isto é só um desabafo. Não é dirigido a alguém em especial, a ninguém em particular.

(Mas se vos enfiar a carapuça, estamos mal....)

Bem, confesso que talvez, em algum ponto, possa ser adaptado para ser dirigido ao meu recente ex professor de yoga. O professor que me vendeu 6 horas, isto é, quatro aulas semanais de hora e meia - desacreditando em público o ensino da rede do Mestre brasileiro, quando a nova moda do Mestre dele, o Eng.º, agora, é copiar totalmente a estrutura das aulas do outro (coisa que antes, há uns três, quatro anos, não fazia... e depois diz aquele Yoga deles é que é o Yoga original e tal e integral...) - e depois fica meia hora no paleio, sobre os materiais que vêm de Espanha, sobre o mau estado do país (género, "em Portugal, está tudo mal", o que até me fez lembrar a Stôra Bárbara, de Francês, para quem Portugal era o Terceiro Mundo onde nada de bom se fazia, e França era o Céu com Miterrand na Presidência...)

E acham que acaba mais tarde, para compensar o atraso com que começa a aula? Não. Acaba pontualmente.

E não é que eu não goste de mantra, porque eu adoro om nama Shiva, om nama Shiva linga, mas 10 minutos de mantra e 10 minutos de asana, com 15 minutos de meditação, 3 de relaxamento, mais 15 de pranayama e uns 7 de kriya... quer dizer... não é bem a minha praia.... E eu, que estava habituada a uma aula equilibrada, para ser feita sem pressas, de olhos fechados, com transições harmoniosas e com permanências longas, vejo-me a ter de acelerar, abrir o olho, falar, desfazer posturas a correr, para acompanhar o ritmo. Very sad... mim very sad...

Ó Alexandra, querida professora, onde andas tu?

Ai... pronto... Já desabafei... 90 a dividir por 4 é igual a 22,5o€. Foram umas aulas... caras. Já aconteceu pior...

s-o-n-o

2009-02-04T16:10:00.002Z

Tenho sono.

Muito sono.

Tanto sono que ia apagando um documento por já estar no limbo do sonho ainda a mexer no rato pelos menus do computador.

Isto é que vai uma crise, ó meu!

2009-01-29T14:42:00.004Z

Por acaso já viram a Capa da Visão de hoje? Porreiro, pá!!

Ontem à noite, quando vi isto na Sic Notícias, até me iam caindo as calças...

Não sei se ria, se chore.

Ou se faça como o Gato do Adão e Eva, no Paraíso. (1)

Claro que, in dubio, pro reu.

Pode só ser inveja de ter sido considerado o 6.º mais elegante do mundo pelo El Mundo.

Pode ser une petite revenge da Polícia Inglesa por causa de outro caso mediático (mais sério) em que se deu na cabeça dos "chuis" bifes...

O que eu quero mesmo dizer é que o arranjo gráfico está mesmo apelativo: muito pop art, muito Andy Warhol, muito pop star drama queen. Sim, senhor.

(1)The Story of Adam & Eve's Pets:

Adam and Eve said, 'Lord, when we were in the garden, you walked with us every day. Now we do not see you any more. We are lonesome here, and it is difficult for us to remember how much you love us.'

And God said, I will create a companion for you that will be with you and who will be a reflection of my love for you, so that you will love me even when you cannot see me. Regardless of how selfish or childish or unlovable you may be, this new companion will accept you as you are and will love you as I do, in spite of yourselves.'

And God created a new animal to be a companion for Adam and Eve.
And it was a good animal.
And God was pleased.

And the new animal was pleased to be with Adam and Eve and he wagged his tail.

And Adam said, 'Lord, I have already named all the animals in the Kingdom and I cannot think of a name for this new animal.'

And God said, 'I have created this new animal to be a reflection of my love for you, his name will be a reflection of my own name, and you will call him DOG.'

And Dog lived with Adam and Eve and was a companion to them and loved them.
And they were comforted.
And God was pleased.
And Dog was content and wagged his tail.

After a while, it came to pass that an angel came to the Lord and said, 'Lord, Adam and Eve have become filled with pride. They strut and preen like peacocks and they believe they are worthy of adoration. Dog has indeed taught them that they are loved, but perhaps too well.'

And God said, I will create for them a companion who will be with them and who will see them as they are. The companion will remind them of their limitations, so they will know that they are not always worthy of adoration.'

And God created CAT to be a companion to Adam and Eve.

And Cat would not obey them. And when Adam and Eve gazed into Cat's eyes, they were reminded that they were not the supreme beings.

And Adam and Eve learned humility.

And they were greatly improved.

And God was pleased . . . . . .

And Dog was happy. . . . .

And Cat didn't give a shit one way or the other....

Make it work - o herói para 2009

2009-01-28T17:21:00.005Z

Depois do Dr. House, depois de já-nem-me-lembro-quem, este 2009 começa com um fascínio tonto pelo Tim Gunn.

O Tim Gunn do Project Runaway, que entrava por lá esbaforido - mas com elegãncia - com aquelas opiniões tão sinceras e ponderadas, que, ás vezes, nem o levavam a sério (tipo, aquela cabra convencida da última temporada, com o estilo beebop dos 50's, que ora criticava tudo e todos, ora chorava desalmadamente porque, dizia ela, ninguém gostava dela e que perdeu para a Leanne!).

O Tim Gunn é um querido.

Claro que se ele fosse ao meu armário (ou deverei dizer armários?... a vocês se me confesso) tirar-me o recheio todo em roupa e calçado, eu tinha um ataque cardíaco.

Mas aquela listinha dos básicos, bem... Aquela listinha dos básicos é linda!! Vestinho preto que nunca compromete, trench coat, calças de corte clássico, camisa/blusa branca, uns jeans, uma camisola de caxemira, uma saia, um vestido para usar durante o dia, um blazer e uma alternativa a "fato de treino". Brutal!!! LOL!

E depois, tem sempre aquelas tiradas maravilhosas, género "Are you wearing the clothes or are the clothes wearing you? If the answer is the latter, then you're in the costume trap", e aquelas expressões cómicas repetitivas, como... Make it work, male it work!

Mas só vendo, mesmo... Até há um Daily Tips from Tim Gunn's na Bravo.tv. Espreitem lá o que o homem tem a dizer, diariamente, aqui. Hilariante!

Estas rendas estão aqui, estão a ir para o...raio que as parta!

2009-01-28T17:09:00.003Z

Estou a ficar cansada deste layout...

Acho que vou redecorar este canto em breve...

Tão simples quanto isto...

2009-01-21T11:36:00.002Z

Uma delícia de gráfico.

Coisas bonitas para dizer num restaurante

2009-01-16T13:51:00.004Z

Num restaurante perto de si, que começa com Spai e acaba em Café, num jantar pela altura do Natal, numa sala cheia de jantares de Natal de empresas. O nosso herói, animado e divertido como sempre, ao ver que as senhoras da idade dele (isto é, sexagenárias), estavam todas a sentar-se numa mesa ao fundo do espaço, inquire:

A.M. : Menina, menina, aquilo ali é a secção do Museu do Cairo?

E. S. : Desculpe?

A.M. : É que está a mandar para ali as múmias todas! LOL!

Inigualável.

Boicote ao Paulo Branco

2009-01-09T16:04:00.004Z

O filho da mãe (e do pai também) do Paulo Branco, que saca subsídios ao Estado (e, portanto, a quem paga imposto, como EU!), para fazer filmes de merda, os quais, quando gasto dinheiro para ir ver, quase sempre me arrependo de ver. E de ter gasto dinheiro.

Aliás, eu tinha o cartão Medeia, mas atendendo à parca e crescentemente desinteressante escolha de filmes nos cinemas que tinham o Cartão Medeia (Monumental, Nimas, King...) e ao mau estado das salas, é óbvio que se tornou inutil continuar a pagar 13 euros mensais (na altura eram 13!) para não querer ir ver filmes a esses cinemas.

É inegável que o Alvaláxia (que tinha cartão Medeia e deixou de ter! Aliás, era o King Card, antes)e o Corte Inglés são muito mais agradáveis, em termos de conforto, imagem e som. E a mania de ser do contra e de frequentar cinemas de pseudos já não tem piada, porque já não me aguento para ir às sessões da meia-noite ver a freakalhada toda a sair da sessão das 21h (embora a "gente da sessão das 19h ainda seja mais assustadora). E já não aguento estar a coçar-me as duas ou três horas de filme por causa dos bichos/ácaros/pulgas que vivem nas cadeiras destes cinemas.

Never the less, isto tudo para dizer que o filho da mãe do Paulo Branco, que tem filmes de merda que só passam nestes cinemas, resolveu mexer os cordelinhos (e não devem ser poucos... deve fazer parte de algum clube de culinária ou algo do género) e conseguiu bloquear o Zon Card durante três meses (por mim, até estaria tudo bem, porque só terei o meu no início de Abril).

Mas, por princípio e por uma questão de bom senso, não posso deixar de perguntar: como é que a Autoridade para a Concorrência toma uma decisão tão estúpida, precipitada e infundamentada? Desde quando é que os filmes que passam nos cinemas Lusomundo são os que passam nos circuitos onde morrem os produzidos pelo bigodes do Paulo Branco? Não faz sentido e só alguém muito mal informado ou muito bem pago decide isto.

E atenção, que fique aqui claro que não estou a defender a Zon. Os sacanas também são uns velhacos. Por exemplo, só quando reclamei por escrito que tinha sabido de uma pessoa que pagava menos 7 euros que eu pelos mesmos serviços e ameacei que os ia deixar e trocar pela Meo é que me propuseram pagar menos 11 euros e ter mais serviços do que tinha. Eu, claro, que sou uma fácil, vendi a minha alma ao Diabo (que é como quem diz, acedi a ficar vinculada mais 12 meses) e concordei.

Agora, isto é uma vergonha. Uma vergonha. Uma incongruência e uma vergonha.

Não consigo dizer mais nada. Só isto. Uma vergonha.

Gadgets...

2009-01-07T12:05:00.001Z

Não conhecia esta ferramenta:

Há coisas incríveis, não há?

Tenho . . .

2008-12-12T11:18:00.001Z

Age in years 28,93
Age in months 347
Age in weeks 1509
Age in days 10561
Age in hours 253470
Age in minutes 15208180
Age in seconds 912490818
Age in Milli seconds 91249081799
You were born on Sunday

A parcela que mais gosto é a das semanas. Saber que tenho 1509 semanas. Porque em intervalos de nove semanas já fiz muitas coisas.

Bloqueio criativo

2008-11-11T18:51:00.003Z

Ando estafada. Ando estoirada, aliás. O volume de trabalho aumenta. O volume da lide de casa também. E quem disse que isto era fácil?

E novidades? O Obama ganhou (agora deve vir aí o meteorito), presenciei História que me vou orgulhar de contar aos meus netos.

Os alemães começaram hoje, pelas 11h11min, a preparar o Carnaval.

O São Martinho, este ano, não deve ter feito o cavalo bater bem com os cascos lá para a Nazaré, porque já choveu hoje de tarde.

Como a Carla Chambel ou outra pessoa do jet set não me proporcionaram, entretanto, outra bacorada para me rir um bocadinho, não tenho mesmo mais nada para comentar....

Valha-nos esta rafeira, que compensa as canseiras mundanas com a alegria que traz ao meu dia-a-dia! E vá lá, que estou quase a ir de férias de Verão! Com três meses de atraso.

Ui, ui! Mas vou! E não devo cá voltar até dia 1 de Dezembro! Eh, eh, eh!

Inta futxana!

Há que ser rigoroso(a)

2008-10-17T17:24:00.004+01:00

Ontem, folheava eu uma "revista da treta" (expressão usurpei do meu Pai e que adoro utilizar), uma Lux ou uma Caras, nunca sei, e passo os olhos pela última página, onde aparece sempre uma "entrevista" a algum wannabe", a quem fazem sempre as mesmas perguntas.

Desta vez era a Carla Chambel, aquela estranha, que entrou na novela de faca, alguidar e sexo da Sic e que era a desgraçada à procura da irmã, apaixonada por um Santiago que só tinha olhos para a Lúcia Moniz na Vingança (vin-gan-ça, vin-gan-ça... esta melodia martelada dos Anjos...). Estão a ver? Aquela que tinha um filme parvo num carro com aquele actor feio, que fazia de filho do Camilo de Oliveira e andava sempre de fato de macaco. A voz do Bes que diz, "Ó Ronaldo, era suposto dizeres 'uso a cabeça'..." e o Cristiano lhe responde: "É a mesma coisa."

Bem, adiante...

À questão standard "Música", ela responde "Radar - não é uma banda nem uma música, é a rádio que eu oiço sempre."

Até aqui, tudo bem... um pontinho a mais na minha inútil e pessoalíssima tabela de consideração pela Carla Chambel.

Até continuar a ler: "(...) Passa sobretudo soul e jazz e uma ou outra pop."

Pé no travão. Marcha atrás. "Radar". Soul e jazz e alguma pop?

Ó filha! Estás bem, tu? Sóbria? O rds do teu carro troca "Marginal", por exemplo, por "Radar"? tu sabes o que é soul e jazz?

Artics Monkeys são os novos reis do soul, não haja dúvida. The Strokes, essa banda de jazz mundialmente conhecida!

E os LCD Soundsystem? Tchiiii! Vão ficar para sempre na história do soul North American Scum!

Ó querida!! The National. The Killers! Interpol... Yeah, Yeah, Yeahs... grandes batidas de soul...

Sinceramente... Como dizia o desenho animado do Ren&Stimpy: so cute... but is WRONG!!!!

Dumb ass.

Chegaremos à Madeira?

2008-09-19T18:03:00.003+01:00

Madeira proíbe bolos de aniversário com creme nas escolas.

Coitado do João Luís, se fosse no nosso tempo. E os bolos do Califa da Ana Marta também eram banidos.

Ainda bem que não chegámos à Madeira. Ainda.

I just can't get enough

2008-09-17T17:46:00.003+01:00

Ando meia cheché, como diria a Mg.
Então não é que andei a ouvir isto, convencida que andava a ouvir Duran Duran. Até hoje ter ouvido a letra e ter visto que, em parte alguma, ele cantava a View to Kill!

White Lies - Unfinished Business. Adoro!

Lindo, lindo é que, desfeito o equívoco (já me andava a perguntar porque carga de água a Radar andava a insistir tanto nos Duran Duran!) continuo a achar que o gajo que canta soa a Simon Le Bon, a música, a total View to Kill misturado, diria, com Interpol! Parecer, parece um mongloíde que conheço.

Isto, depois de ter visto a Madonna a misturar a Isla Bonita com Kustirica e Gipsy Kings e agarrada à guitarra eléctrica, qual membro honorário dos Metallica a cantar o Hung Up... Mamma mia, que confusão que vai nesta cabeça.

Era eu, o Chakall, a ex-Ministra do Trabalho e o Secretário de Estado e o meu Pai

2008-09-04T14:56:00.006+01:00

Não, não foi outro sonho!

Foi mesmo real! Um belo almoço.

Tudo começou... Há um tempo atráááás... na ilha do sooool...

Brincadeirinha... eu explico:

Ontem recebo uma carta timbrada de uma Quinta dos Frades, com selo de lacre e tudo, a convidar-me, a mim, Exma. Senhora Dr.ª Directora T., para ir conhecer ver as renovações no espaço que era já o Restaurante Quinta dos Frades, no Lumiar... sendo que eu nunca lá tinha ido!

Blá, blá, blá, decoração da não-sei-quantas que polvilhou (aliás, o texto da carta é parecido ao texto da página do lifecooler) com cores roxo e amrelo e vermelhos e blá, blá... Venha, que temos uma surpresa para si.

E eu não resisto a surpresas... Nem o meu Pai...LOL! Fomos lá hoje!

Empanturrava-me eu com as entradinhas e trazem a surpresa do Chef - antes do risotto de vieiras e cogumelos que decidi que ia comer (e que estava de-li-ci-o-so): um morango no espeto, coberto de chocolate, com um paralelipípedo de queijo coberto com alpista... Ah... Está bem... Chocolate para a entrada... está bem... isto é que era a surpresa... hum... Será que foi ideia do Cha-Cha-Chakall?

Enquanto neste momento de desilusão, entrava a Senhora Ex-Ministra, acompanhada do Senhor Secretário de Estado. Não pude deixar de reparar que vestia mal. Muito mal. E tinha uma mala de tiracolo igual a uma que me ofereceram para o meu décimo aniversário.

Mas a surpresa a sério chegou depois... Começo a ver O executive-chef do sítio a cirandar pelo restaurante. Cha-cha-chakall em pessoa. Não tão lavadinho como parece na tv. Um uma carequinha incipiente, mas com um corpinho e uns olhos azuis... de abrir o apetite! LOL! (Sim, sim, eu sei que o espécime de 1972 é casado e tem filhos, mas olhar não tira pedaço!)

E ele lá se vem sentar com um engravatado na mesa, mesmo, mesmo colada à nossa. Aaaaah, Cha-cha-chakall. Que maravilha!

Confirma-se ao vivo o teu sotaque sexy sul-americano, que deu azo a recordações menos felizes de Buenos Aires da parte do meu progenitor. LOL!

Más qué márávilhá!

"Bánána não téhm carôço, téhm filámentô espessô qui dificultáh á mástigazão."

LOL!

Banda sonora para o pesadelo

2008-09-01T18:04:00.004+01:00

Querido Donovan,

Adoro os teus álbuns.
Andava distraída desde o Move by Yourself, e estes Recycles Recipes e Pass It Around estavam-me a passar ao lado.

Gostei muito da Mansions on the sand.
E das recicladas, do Wondering where the lions are, o que vem muito a propósito do meu sonho marado, e do Theologians (para não dizer o resto do álbum todo!).

Chamo-te Papa, chamo-te Bebé, chamo-te o que quiseres. Desde que continues a lançar pérolas destas, it don't matter to me.

(P.S. - Repara como escolhi uma fotografia tua em que estás penteadinho, lavadinho e até com um certo allure de fashion victim!)

Para ouvir...

Sun's up, uuh huh, looks okay
the world survives into another day
and i'm thinking about eternity
some kind of ecstasy got a hold on me.

I had another dream about lions at the door
they weren't half as frightening as they were before
but i'm thinking about eternity
some kind of ecstasy got a hold on me.

Walls windows trees, waves coming through
you be in me and i'll be in you
together in eternity
some kind of ecstasy got a hold on me

Up among the firs where it smells so sweet
or down in the valley where the river used to be
i got my mind on eternity
some kind of ecstasy got a hold on me
and i'm wondering where the lions are...
i'm wondering where the lions are...

Huge orange flying boat rises off a lake,
thousand-year-old petroglyphs doing a double take,
pointing a finger at eternity
i'm sitting in the middle of this ecstasy

Young men marching, helmets shining in the sun,
polished as precise like the brain behind the gun
(should be!) they got me thinking about eternity
some kind of ecstasy got a hold on me
and i'm wondering where the lions are...
i'm wondering where the lions are...

Freighters on the nod on the surface of the bay
One of these days we're going to sail away,
going to sail into eternity
some kind of ecstasy got a hold on me
and i'm wondering where the lions are...
i'm wondering where the lions are...

Mais um apocalipse

2008-09-01T14:47:00.005+01:00

Quem me conhece bem, sabe que não é estranho sonhar com "o fim do mundo". Há anos que sonho com o fim do mundo. Não o fim do mundo, as in, o fim do mundo em cuecas, mas o fim do mundo, género, cataclismos naturais. Inundações. Maremotos. Tremores de terra. Ciclones. Tempestades gigantes. Radioactividade e gafanhotos. Enfim...

Hoje não foi diferente. Mas teve a particularidade de ter um novo elemento que ainda não me tinha ocorrido. E de ter o "após o fim do mundo".

É verdade que vejo muita televisão. Gosto muito das séries que a maior parte das pessoas não se sente confortável a ver, como a recente "End of Days - Revelações" ou a já antiga "Millennium".

Pois que hoje sonhei que Lisboa ia ser atingida por um maremoto - normalmente, quando há maremotos nos meus sonhos, estou na Madeira, para poder fugir para as montanhas... - logo após ter havido um tremor de terra. Aviso quem está ao pé de mim que o maremoto não deve tardar, até porque o rio recuou, Isto é o básico, toda a gente sabe, mas no sonho diziam-me que não tinha recuado quase nada e que talvez pudessem vir umas ondinhas.

Vieram umas ondonas, já estava eu no alto, a ver o Tejo a galgar margens.

Subitamente, já estou numa Lisboa destruída, onde temos de fugir de uma espécie de pessoas doente, tipo, contaminada por algum vírus que, não fatal, as transforma em pessoas irracionais e extremamente violentas. Os olhos saltam das órbitas, a cabeça rodopia e tal... Há uma vacina, mas é difícil de obter, porque a planta - qualquer coisa tipo aloé vera - é difícil de arranjar e a forma de extracção é complicada com os poucos meios ao nosso alcance, como sobreviventes do fim do mundo. Ah, e Lisboa, agora, é uma ilha...

Entretanto, no nosso resort de sobreviventes, temos o famoso Sting, também a fugir dos possuídos e também ansioso por ser vacinado.

À parte de cenas horríveis de violência que não vos vou contar e que envolvem a je a pegar numa cadeira de metal, forrada a pele cor de mel, pesada como o raio, para bater num possuído que me queria comer ou matar ou lá o que queria fazer, há particularidades do sonho muito interessantes: na comuna de Lisboa after destruction havia farmacêuticas que conseguiam fazer pílulas contraceptivas - (!!!) muito importante!! -só que, ocmo não tinham todos os meios de um laboratório ao seu alcance, faziam-nas numa tigela. Elas secavam, qual cristal de açúcar por cima de leite creme (reparei nisso hoje ao comer um), elas partiam-nos em pequenos bocados e punham numas vasilhas, de onde as mulheres iam tirando pedacinhos do tamanho de unhas, que se assemelhavam a bocados de uma garrafa de plástico transparente.

Internem-me, por favor.

Ay, que dolor!

2008-08-28T11:57:00.005+01:00

Qual parábola do filho pródigo (Evangelho de São Lucas 15:11-32, para quem não sabe), voltei ao yoga.

Versão caseira (ando a queimar o cartão de crédito no admirável mundo novo que é para mim a Amazon.com! Com a Rainbeau Mars - que conheci no ...tenho vergonha de dizer... Canal Infinito... e com o Rodney Yee, 'actor and martial arts expert', cujo exemplo podem ver aqui...).

Tudo para dizer que, só com vinte minutinhos matinais - aproveitando o tempo que antes passava ainda a dormir e que agora não posso, por causa do meu novo despertasor, Miss Jackie - fiquei que nem posso.

E, atenção, estamos a falar de uns 20 minutinhos aparentemente suaves, em que o foco eram torções e a maior parte do tempo estou sentada ou deitada!

Para terem uma ideia, dói-me a cintura! Dói-me:

Quem diria que o Trikonasanazinho era tão poderoso?

Só se nota quando não se está fit!

(E o sitezinho onde encontrei esta imagem? Yoga postures to weight loss! LOL!! Yeah, right...)

Enfim...

Dois num dia é uma alegria: frikaute # 2

2008-08-27T15:38:00.004+01:00

Há gente tão estúpida que deviam inventar um adjectivo sinónimo com o nome delas.
Estúpidas e ingratas.
Bem dizia o outro, a natureza é tão pródiga, que a estupidez nasce em qualquer lado, qual erva daninha.

Homenagem ao recentíssimo Freak Out: a frikaute of my own

2008-08-27T14:48:00.004+01:00

Cambada de invertebrados.

( Já passou. )

Vou voltar para a minha cabana, numa selva perdida, num país por descobrir, rodeada de silvas e cardos, sem portas nem janelas. E não há demagogo que me demova.

Analogias, death and all its friends e qualquer coisa do género

2008-08-27T12:19:00.003+01:00

Não, não morri.

Sim, o blog está moribundo.

Não, está, qual crocodilo, a estivar.

Eu esqueço-me de regar as flores, quanto mais regar o blog num mês de Agosto sem férias e com trabalho a dobrar.

Mas deixo uma anedota que me diverte há cinco dias:

"Redassão: Um irmão

Quando tiver um mano, vou-lhe chamar Herrar.

Porque Herrar é o mano."

Aposto que não sabem...

2008-07-01T15:24:00.011+01:00

Então não é que a Miss Dinamarca Helena Christensen anda com o Paul Banks (o vocalista guitarrista dos Interpol???)

Ma-tem-me, como diz a minha Xu.

Ora, 1968 para 1978 - é só fazerem as contas, como dizia o Guterres.

Malandreca...

O gajo deve cantar-lhe ao ouvido: Helenaaa, heaven restores you in life...

(Andei à procura as fotografias da Nova Gente, onde se vê um bocadinho de celulitezinha na boa da Helena - atenção, de todas, ela até era a minha favorita e continua linda, mas eu queria dar um pouco de realismo à coisa... Têm de ver a Nova Gente com o Figo e família na capa, aquilo é Mischa Não-sei-quantas do OC (Terra dos Ricos) cheia de celulite, a Helena, a Diana Chaves na praia sem o Photoshop da GQ, a Carolina Patrocínio e a sua anca parideira, enfim, um descanso para irmos todas para a praia sem complexos parvos.... Melhor, vejam este postezinho ou este postezinho ou este, ainda melhor, e este, ou o site com a Vitoria Beckham ou ainda este site, com a querida da "Melissa-Espanta-Espíritos"... ou este, com a Sharon Stone... porque ela ainda por aí e ninguém (quase ninguém) lhe foge! Sinceramente, acho que todas as meninas deviam ver TODOS os links, porque isto é que é a realidade... não as reportagens tratadas nas revistas...

É caso para dizer: EU É QUE SOU A RAINHA DA COCADA PRETA!

Jack Johnson forever!

2008-06-27T14:13:00.003+01:00

Jack, Jack, Jack!

My god!

Quem não sabe, fica a saber, mas não é novidade nenhuma: se tivesse de escolher um disco para levar para uma ilha deserta e ouvi-lo, só a esse disco, para sempre, sem dúvida alguma que levaria um dos três primeiros do Jack Johnson.

Por isso, foi com muito prazer que recebi o convite...

Claro que eu ia convencida que ia a mais do mesmo - porque há dois anos nem um "boa noite" lhe saiu da boca e ninguém lhe viu os dentes - ouvir as músicas dos cds sentada no Pavilhão Atlântico... (só para quem gosta, portanto...)

Mas então não é que... SURPRESA!

Não sei se andou a fumar cigarrinhos para rir, antes do concerto, com o G. Love e o Mason Jennings, mas a verdade é que o homem se fartou de falar! Dizer piadas! Falar da mulher. Do cavaquinho. Do whatever ele estava para lá a dizer! Fazer improvisos das músicas (sobretudo quando se perdia nelas e se esquecia da letra ou de acompanhar o ritmo), tocou os álbuns quase todos - sobretudo o In Between Dreams - e conquistou o povo que preenchia 3/5 do recinto.

Mas que maravilha.

De 1 a 20, o outro foi um 9,5 e este foi um 18. Não foi 20 porque o Pavilhão Atlântico tem um som manhoso e o público era maioritariamente juvenil e histérico.

Mas o Jack teve, pessoalmente, nota 19. (Sinto-me o Professor Marcelo na TSF!) Muito bem. MUITO BEM! Não tem 20, porque estava com barba por fazer e parecia um bocadinho... um homem das cavernas...

A-d-o-r-e-i.

E o G. Love? Brutal!! Até o tal do Zack Nha-Nha-Nha do órgão (apelido perdido na acústica manhosa do pavilhão) era 5 estrelas.

E duas horas e meia de concerto? :) C'a bom!

(Obrigada, Monkeyzinha! :) )

Homem velho, mulher nova, filhos até à cova

2008-06-20T16:41:00.005+01:00

Se o ditado acima é já bastante conhecido, este que estou prestes a revelar, talvez não seja. O Sr. X, aos sessenta, decidiu casar-se com a Senhora Y, de 35 anos. Quando lhe perguntaram se tinha a certeza, porque podia "danificar a roda pedaleira" com as exigências do casamento (com o débito conjugal), a resposta foi:

Não há problema. Aliás, só podia ser assim. Fósforo velho só acende em lixa nova.

É sempre a mesma cantiga

2008-06-20T16:29:00.001+01:00

O Euro, viste-o? Nem eu!

Inclinação para a esquerda

2008-06-19T13:59:00.004+01:00

Que pena tive que ninguém tivesse visto.

Ontem estampei-me big time das minhas escadas. Quando digo big time, é big time mesmo.

Ia eu (com a sandaloca da Fly) a descer, para sair de casa e (calculo eu, porque iniciei a descida com o pé errado) ao assentar o meu pézinho no degrau a seguir à curva, o mesmo escorregou para a frente (o degrau é velho, de madeira, e inclinado para baixo) e lá voei eu.

Silly me e a minha inclinição para a esquerda, resolvi tentar, com a minha mão forte (a esquerda, portanto) apoiar-me em algum lado. Mas, ai... eu... Eu tinha aderido aos caprichos do arquitecto e tinha concordado que ficava muito melhor aquele lance final da escadaria ficar sem parede de um lado. E sem corrimão!

Ou seja, apoiei-me, ainda dominada pela cinética da queda, no vazio. Um vazio a metro e meio do chão...

Enquanto caia nesse fosso, pensei no empreiteiro que me dizia que era melhor por ali "um corrimãozinho, e há-os muito bonitos, de inox, até porque assim ficava perigoso para quando houvessem crianças.". Claro que eu disse logo que, para já, ficava assim, (por questões de bolsa), por questões de estética e porque crianças ainda não as há e quando as houver, põe-se lá o sacana do corrimão.

Mas o Universo quis-me dizer algo, quis. Não bastava ter sonhado que estava grávida no Sábado (ai, Jasus do portão da quinta...lla)...

Claro que a minha pernoca fez as honras das esquinas de estuque da escada... E, em mortal encarpado com mudança de sentido, virei, em voo, qual águia cega, e aterrei de queixo no chão, cabeça virada para sul, que é como quem diz, na direcção exactamente oposta à que descia.

Querem pirueta mais bonita? Devia ir trabalhar para o Cirque Du Soleil!

Já no chão, acabada de dar com os queixos no chão, pensei gritar, mas para quê? Aliás, é melhor não abrir a boca! Ao menos aterrei de boca fechada e língua inteira no sítio! Que bela dentada tenho. Claro que depois temi pela minha cremalheira perfeita. E se parti um dentinho lindo?

Em dor - sim, doeu MUITO - deitei as mãos ao queixo e percorri, com a língua, o interior dos dentes a auscultar se estavam todos. E inteiros. Estavam. Na mão não havia sangue. Tanto melhor.

Fase dois: com uma mordida tão perfeita e uma queda tão poderosa, vamos lá ver se não lixei o maxilar... Deixei as mãos percorrem o contorno do queixo até às orelhas e mexi. Timidamente. Abri um bocadinho a boca. Hum... tudo inteiro. Amanhã vai doer como a merda. E já estou com um alto no queixo.

Virei-me de barriga para cima. DOR, dor, dor na perna. Reiki imediato enquanto me encolhia em posição fetal e pensava que me podia ter morto sem ter ninguém lá em casa que me acudisse. Só a Jackie. E essa nem deu conta, andava no quintal. Lembrei-me logo do episódio do Sex & the City em que a Miranda dá comida a mais ao gato, depois de quase ter morrido engasgada em casa, sozinha, porque não queria que a encontrassem morta sem metade da cara (comida pelo gato). Ninguém me manda puxar a personagem com um modelito e corte de cabelo a rigor...

Passado 5 minutos de reflexão e respirações profundas - e depois de reparar que o tecto está com imperfeições no estuque - lá me levantei.

Recordações: equimose acima do joelho, com ligeira nódoa negra, equimose dupla na coxa, do lado de fora. Ao pé da anca e ao lado do joelho. Linda...

Ligeira inclinação para a sinistra...

Que pena tenho que ninguém tenha visto. Para se rir comigo. É que, depois de perceber que estava, miraculosamente, inteira, não consegui parar de rir.

Em saldos

2008-06-16T15:55:00.000+01:00

A Glória da Mosca

2008-06-12T18:46:00.000+01:00

Não resisti. É que ficam tão bem com os meus pézinhos lá dentro.

Golo nacional

2008-06-12T12:44:00.002+01:00

Depois do Cavaco dar alento aos fascizoídes nacionalistas skin heads com o repescar do "Dia da Raça, vemo-nos a ser qualificados para os quartos-de-final do Euro (vemo-nos, figurativamente, porque eu não vi nada, só ouvi) com três golos:

- do brasuca naturalizado, o caga-tacos do Deco (booooaaaa!) (não é uma metáfora, é uma hipérbole... ou melhor... não é umáh metáfôráh, é umáh hipérbuli - anúncio adorável);

- do madeirense bimbão, o bonzão do Cristiano Ronaldo (brutaaaaal!);

- e, finalmente, the cherry on the top, do grosso do ciganão, o borracho do Quaresma (muito beeeem!).

Já para não falar no seleccionar nacional... brasileiro... LOL!

Não é bonito? Ironias fantásticas!

Deixem-se de merdas.

Envergem lá as camisolas da Selecção e ponham as bandeiras às janelas.

I want to ride my bicycle, i want to ride my bike

2008-06-11T18:24:00.003+01:00

Camiões, gasolina, gasóleo. Nem de propósito. Na Sexta-feira estava encafuada no trânsito na Segunda Circular, a desejar - ardentemente - que voltassem a falar a sério em construir (e manter) ciclovias em Lisboa.

Sonho acordada em pegar na minha bicla e meter-me na Segunda Circular, no aeroporto, para pedalar até Telheiras.

(Lindo, lindo, era ficarmos mesmo sem combustível durante um mês e toda a gente ter de andar de patins, skate, triciclo, cavalo ou trotinete. Iam ver-me feliz, montada na minha Orbit que já me custou um rádio, a olhar para cima quando calhasse cruzar-me com os motores de um avião a aterrar na pista ao lado da bomba da Repsol. Lindo, lindo. Porque bonito, bonito... lol... é outra rima. Outra coisa.)

Hear say - parte 3

2008-06-06T14:55:00.003+01:00

Dharma - Come with me. There an indian sweat ritual next weekend.

John Doe - No. I can't?

Dharma - Why not?

John Doe - I'm just not in the mood. And I can't stand that kind of hippie shit.

______________________________________________________

(No retiro:)

John Doe - Dharma!

Dharma - Oh my God! You came! What are you doing here? You said you didn't wanna come.

John Doe - Yes! I realised that this is it.

Dharma - What?

John Doe - You. I want you. I love you! Will you marry me?

Dharma - …No… i'm sorry. No. I can't.

John Doe - No? Why?

Dharma - There is someone else.

John Doe - Someone else? Is there someone else?!

Dharma - Yes... It has to be!

Hear say - parte 2

2008-06-06T14:38:00.003+01:00

Lá: Blá, blá, blá. Mas hoje não houve. Mas, sim, combinámos para a próxima semana.

Lé: Não pareceres muito entusiasmada...

Lá: E não estou... Quer dizer, sexo é sexo. E aquele sexo é bom... Mas não sei.

Lé: Mau...! Assim não tem piada nenhuma!

Lá: Pois não. Quer dizer, ele é muito fixe e gosto dele e dou-me muito bem com ele. Já nos conhecemos bem. Mas não sei...

Lé: Não sabes o quê?

Lá: Opá... não é "aquela coisa"... Não "gosto" dele. OLHA! Ainda bem que não namoramos! Senão acho que tinha de acabar com ele!

Lé: LOLOLOLOLOLOLOL!

Lá: A sério.

Hear say

2008-06-06T12:13:00.002+01:00

Ela - Blá, blá, blá enquanto não sou casada e não tenho outras responsabilidades.

Ele - Pois. ... Estou tão cansado.

Ela - Cansado...? Estás casado há quanto tempo?

Ele - Há 10 anos.

Ela - E que idade tens?

Ele - 35 anos. Casámo-nos aos 25. Andava com ela desde os 20.

Ela - Namoradinha dos primórdios.

Ele - Não... Eu já não era, propriamente, inexperiente. Mas estou mesmo saturado. Sabes... Ela não foi exactamente a minha primeira escolha.

WHAT???????

Tecla 3

2008-05-28T11:31:00.001+01:00

Quem é que se engana a assinar o próprio nome?

...

EU!

Acordo ortográfico: lingüiça - o outro lado!

2008-05-19T18:53:00.003+01:00

Acordo ortográfico. Só a ideia de "unificar" o português, adaptando o português de Portugal ao que se escreve aportuguesadamente lá fora dá-me a volta ao estômago.

Acentos, hifens, asapep's em demasia... Que confusão desgraçada... (Será que agora a Céu, a nossa professora primária, já nos ia deixar ler o Tio Patinhas das Edições Abril Jovem?)

O brasileirinho também não está satisfeito. Vão tirar os tremas de "lingüiça"! Mas desde quando é que o Português tinha tremas? E "idéia" continua ideia. (Se pronunciassem bem a palavra não se atrapalhavam...)

Vejamos:

Gustavo Macedo19/05/200812h13
Já é ridículo a retirada dos tremas, agora retirada de acentos agudos é revoltante! ´Ideia´... Cadê a sílaba tônica? Me recuso a aceitar isso. Vou continuar escrevendo como aprendi.

Nós, por cá... Estou para ver se seis anos são suficientes para esquecermos os "escudos" da ortografia. Caro Silva Pereira, que vergonha. E como é que tudo votou sim na Assembleia, à excepção do PCP?

Silva Pereira diz-se conviCCCCCto de que o acordo ortográfico entrará em vigor nos próximos anos em todos os Estados da CPLP

O ministro da Presidência, Pedro Silva Pereira, afirmou hoje que Portugal será "fiel" aos compromissos do acordo ortográfico de 1991 e sublinhou que o prazo de seis anos de transição "é razoável" para a adaPPPPPtação às modificações previstas no acordo.

"O Governo decidiu adoPPPPPtar medidas de transição por um prazo de seis anos, prazo que julgamos suficiente e razoável para que essa transição possa ocorrer", afirmou Pedro Silva Pereira no final do Conselho de Ministros que aprovou uma proposta de resolução sobre o segundo protocolo modificativo ao Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa.

Jackie!

2008-05-19T18:07:00.002+01:00

She's hot, she's fashion, she's crazy, she's beautiful! She's Jackie!

Em dia e meio já subia as escadas, em dois dias, já as descia, em três dias, já fazia xixis no jornal, em quatro dias já se aliviava a maior parte das vezes no terraço e deve pensar que se chama "NÃO!".

Dormia no chão, mas agora dorme comigo! É a Jackie! A minha Jackie!

Mal posso esperar até ela ter as vacinas e poder ir passear para a rua!

Sou Mamã!

2008-05-12T17:11:00.004+01:00

MENTIRA!

A notícia da semana é esta:

In my arms!

Más notícias: dieta para a vida

2008-05-12T17:06:00.003+01:00

É a notícia da semana.

O número de células que armazenam gordura, os adipócitos, mantém-se idêntico desde a adolescência, quer engordemos, quer emagreçamos. A única coisa que muda é a quantidade de gordura armazenada nestas células. Portanto, quem faz dieta não perde células adiposas, pelo que elas continuam à espera de gordura.

Sejamos gordos ou magros, a equipa verificou que todos os anos morrem cerca de dez por cento dos adipócitos, mas são substituídos pela mesma quantidade de novos adipócitos. Nos obesos, a morte e substituição destas células é duas vezes mais rápida do que nos magros.

Ora bolas. Não há como contornar a coisa. Querem estar magros? Não comam. Não comam porcarias, quero dizer. Entupam os canais de absorção com “verdes”.

Bah...

- Eu não sou gorda, tenho é uns adipócitos muito grandes.

O algodão não engana II - what's up? DOC?

2008-05-08T16:29:00.005+01:00

Ontem, a Tyra Banks estava a falar de DOC. Distúrbios obsessivos-compulsivos. (aconselho vivamente a leitura na diagonal deste artigo!!)

Um deles era o medo dos germes e a limpeza à exaustão. Outro, fobia da carne crua. Do suor das multidões. Do ar respirado dentro de salas e espaços públicos. De não pisar os mosaicos. De repetir um número certo de vezes certos rituais. De arrancar pelos e cabelos, cabelos da própria cabeça - ticolo-não-sei-quantas-mania.

Parece que é genético. E anda a par com o Síndroma de Tourette e ansiedade.

Comecei a rever tiques dos meus progenitores. Hum... E alguns meus. Entrar em sítios com o pé direito. Ter certas coisas por ordem. Passar a escova de dentes por água antes de a levar à boca. Passar o aparelho dos dentes por água antes de o por à boca. Já voltar atrás porque acho que não tranquei o carro... o que podia ser encarado como um sintoma, não o ponho no meu cesto. A verdade é que muitas vezes deixo o carro aberto...! Ou a janela... O que revela esquecimento e cabeça no ar e não comportamento compulsivo!! Limpeza obsessiva também não é um dos que reconheço em mim. Gosto de coisas limpinhas. Mas não exageremos. Gosto de ter as paredes das WC sem pó. Só isso! OK?? Pode ser!?

Depois lembrei-me de gente que arancava molhos de cabelo e ficava com peladas. Very strange... E depois de gente (muita) que faz listas para tudo (onde me incluo)... E de gente que come cada elemento do prato sozinho, sem juntar, por exemplo, o arroz com a carne ou com os legumes, primeiro comendo um até ao fim, depois outro e depois o outro. Também há gente que se lava logo a seguir a uma sessão de sexo. E gente que veste as peças de roupa por determinada ordem. Gente que nem tem unhas de tanto roer. Gente que confere a papelada a ver se tem tudo umas quinhentas vezes... Ui... e podia estar aqui a tarde toda... 1 em cada 40 adultos sobre de DOC.

Nhãããã, what's up? DOC!

Esperança média de vida: só mais 4 anos

2008-05-08T16:20:00.003+01:00

Não sei se seguiram a mini-série “Tráfico Humano”, que passou Segunda e Terça na TVI, a horas indecentes (a partir da 1h e picos da manhã, até às 2h e muito).

Bem, eu vi. Primeiro, achei que seria um filme manhoso, porque o zapping parou numa parte em que se falava russo e em que a imagem era escura. Depois lá apareceu o Donald Sutherland e a Mira Sorvino e resolvi continuar a ver.

Era sobre… Tráfico de pessoas, mais concretamente, tráfico para prostituição.

Primeiro, fiquei com aquele sensação que temos quando ouvimos as notícias. Dizerem que morreram dois ou que morreram 30 soa-nos igual (já notava isso a minha professora de Filosofia do secundário…). Falarem de um assunto que temos presente, mas sobre o qual não se dá muita atenção - ou, pelos menos, publicidade - é quase o mesmo como ver mais uma notícia sobre a violação do cessar-fogo em alguma zona bélica…

Mas, tirando as americanices na produção, esta mini-série (de 2005!) passa uma ideia muito clara de como as coisas acontecem. (Não tão estrambólica e longinquamente como possamos pensar...)

À parte disso, decorei estes recortes:

- a seguir ao tráfico de armas e de drogas, e, portanto, ainda no pódio, tráfico humano é a actividade mais lucrativa do mundo….

- as mulheres (que é como quem diz crianças e adolescentes) que são escravizadas para o negócio duram em média quatro anos e depois morrem; morrem; e morrem por uma das três razões: ou fazem alguma coisa que desagrada o “dono” e são simplesmente mortas, ou morrem de hepatite, ou de sida.

Isto foi arrepiante.

RFM à hora de almoço: PDi

2008-05-07T14:39:00.003+01:00

Como o carro não era meu e o condutor tem gostos mais conservadores, a rádio era a RFM.

E não é que devo estar a ficar velha, também? Porque tudo o que ouvi era actual ao meu ouvidinho:

... That kind of love was the killin' kind... I was crying when I meet you, now I'm crying to forget you... love is sweet misery... Listen, all I want is someone I can't resist... I know all I need to know by the way that I got kissed...

Intemporais!!

E a seguir:

Lorenzo!?!?! Lorenzo Jovanotti! ? Oláááá! Que saudades!

Piove?

Há quanto tempo!

Affacciati alla finestra, amore mio!

Quantos anos tem esta música mesmo? 15? Caraças!!

E a prova final, o sinal da decadência e perda de faculdades mentais... Começa a dar Fingertips... E dou comigo a pensar que se calhar até não desgosto!

Hein? Quando começar a ouvir OMD on a regular basis, fuzilem-me, por favor!

Estou a tratar-me; hoje é The Killers' day; Hot Fuss, Sam's Town e Sawdust. Para desentoxicar!

It's just a shimmy and a shack, uh huh, i can't fake it, we're on top!

...

Listen, all I want is someone I can't resist... I know all I need to know by the way that I got kissed...

...

He doesn's look a thing like Jesus,

But he... Talks like a gentleman, like you've imagined...

Quem começa o dia com Not Even Jail dos Interpol e come o Antics pela manhã... LOL... Salada de Frutas.

Sauda', sauda', sauda' di minhá cô terrah

2008-05-06T15:19:00.004+01:00

A única coisa boa que retiro da experiência de coloração impulsiva no Jean Louis David com a minha querida Mosqueduda, para além da companhia e muitas risadas e um album fofográfico de recordações hilariantes, é o facto de ele se aguentar muito melhor no dia não. Porque as raízes estão a aparecer e os"sunlights" - ler san-lit-gis - abriam totalmente. Agora sou loura.

Buááááá! Saudades da minha cor natural!!!!!!

O Ladrão de Bicicletas

2008-05-06T14:52:00.003+01:00

Num dos meus ataques de consumismo em hipermercado, comprei "O Ladrão de Bicicletas" do Piet Hein.

Tinha lido algures numa revista de semanário, na última página (onde fazem aquelas entrevistas do que aconselha em termos de café, restaurante, livro, viagens, penico, xarope, etc.), a Inês Castel Branco (Castelo? Castel com hifen? Sei lá! A Mariete!) a elogiar o dito livro.

Não dava muito pela opinião literária da modelo/actriz por diversas razões que agora não vêm ao caso... Mas como andava... cof, cof... ando a tentar não ser preconceituosa e a tentar não julgar quem não conheço (... nota-se...) vai que o trouxe.

A capa tinha piada: palavra portuguesa favorita: F***-se. (Sou tão básica...)

E não é que o livro tem piada? À última página do "Livro do Amor" tive de pagar no Piet. E digo-vos, é daqueles maravilhosos para ler à noite, antes de adormecer. Não puxa nada pela cabeça. (Já o "Cão do Filósofo", do Gaita, dá-me sono e não consigo avançar. Definitivamente, para não ler à noite!)

Bem, lê-se muito bem. e tem imensa piada. alguém de fora ler-nos a nós, portugueses, aos nossos tiques e jeitos. Do género, adorar que se cumprimente muito com dois beijinhos (ele dá dois, mas percebeu que um é de gente que se acha chique), reparar que até a mulher-a-dias espera que a tratem por "Dona Otília" e por você, afirmar que as portuguesas são mais recatadas que as espanholas e que se tratam mais que as holandesas e que as prefere, notar que os morcóns do norte são mais abertos, expansivos e invasivos, admirar a nobre arte do desenrascanço, impontualidade e ausência de cumprimento de prazos...

Muito engraçado. A sério.

E na minha busca por uma imagem para ilustrar este post, dou com esta página da WebBoom e vejo que o próximo livro que vou comprar é o "como fazer amor como uma estrela porno." NOT!!

Agora, estou à espera de ver se é verdade o que ele diz: que, quando encontra alguém na rua que o conhece e ele acha que também conhece pessoalmente, mas não se lembra, não se desmancha. Hoje, nas Amoreiras (sim, ele diz que trabalha nas Amoreiras) , estive a ver se o via, lol, para testar essa deficiência.

Um pequeno rastilho

2008-05-05T16:16:00.005+01:00

In Correio da Manhã:

Estudo: Comportamento sexual e a sida

Pouca fidelidade

Doze em cada cem portugueses foram infiéis pelo menos uma vez nos últimos cinco anos. Os homens são os menos fiéis: 16,9 por cento dos que vivem em casal há mais de cinco anos tiveram dois ou mais parceiros sexuais durante esse período de tempo, enquanto nas mulheres a percentagem é de 7,1.

Estes são alguns dos resultados do inquérito ‘Comportamentos Sexuais e a Infecção VIH/Sida em Portugal’, realizado pelo Instituto de Ciências Sociais da Universidade de Lisboa e que é apresentado terça-feira. A investigação resulta de 3643 inquéritos válidos e foi encomendado pela Coordenação Nacional para a Infecção VIH/sida.

De acordo com o estudo, a que o CM teve acesso, 6,5 por cento não usou preservativo em relações ocasionais mantidas com o último ou penúltimo parceiro. No total dos inquiridos, 59,29 por cento disseram não ter usado preservativo na primeira relação com o parceiro mais recente. No global, 33,2 por cento das mulheres e 16,8 por cento dos homens afirmam nunca ter usado preservativo. Por outro lado, 38,2 por cento dos inquiridos, dos 18 aos 65 anos, dizem não ter qualquer receio de contrair uma doença sexualmente transmissível.

O trabalho, coordenado por Manuel Villaverde Cabral e Pedro Moura Ferreira, mostra ainda que três por cento dos homens e 2,5 por cento das mulheres já tiveram contacto com uma pessoa do mesmo sexo envolvendo a área genital. Da população sexualmente activa, três por cento dos homens e 3,4 por cento da mulheres tiveram relações homossexuais no último ano.
Mais preocupante é a falta de uso de preservativo: 21,9 por cento dos homens que praticaram sexo anal com outros homens no último ano afirmam que nunca usaram preservativo.

Para além de as percentagens me parecerem uma fraude - deve haver muiiiiiiitos mentirosos - nem tenho palavras para a inconsciência das pessoas. Porque se Lisboa, Portugal são um penico, imagine-se se contarmos com as ligações com estrangeiros, com turistas, com estudantes... Não pára. E os paradeiros ficam cada vez mais perigosos.

Esquadrão da Moda: vocalista dos Pluma

2008-05-05T10:28:00.009+01:00

[Peço desculpa, desde já, de iniciar a semana com um assunto tão vil quão fútil, mas parece-me pertinente... A imagem que vi na minha tv (gigante... sim, tenho uma tv gigante... é mesmo por isto que estou a escrever... só para saberem que tenho uma tv gigante... e que ia vomitando os cereais por isso) pede atenção:]

Ao pequeno-almoço deparo-me com isto em vez do Greg e Dharma. Na Sic Mulher.

Quem é a menina, não sei. O grupo, muito menos. Pluma. A música não é má. A voz dela também não.

MAS... Que raio de modelito é aquele? Um pijama de Verão da Oysho? Da feira de Carcavelos? E eu GRITO!!! Claro que te queres despir de ti! Claro que queres fugir!

E que raio de efeitos são aqueles? O teledisco faz-me lembrar o anúncio da Vileda que, por sua vez, tenta aproximar-se do James Bond. James Bond e esgrefonas. Outra gaffe publicitária total... Algum dia...?

Mas voltando à vaca fria... Era tão bom para ela, para nós, para toda a gente, incluindo os comparsas do grupo, se as amigas inglesas do Esquadrão da Moda pudessem tratar dela...! A Trinny e a Susannah punham-na um espanto, de certeza. De espantalho a espanto.

Porque lhe diziam que calças à pirata cor de chocolate de leite, justas, com salto alto, a fazem parecer um potezinho.

Que aquele tipo de fato não é para ela, que devia usar peças de cores diferentes em cima e em baixo para não parecer tão... cheiinha.

Mostrar-lhe que aquele tipo de tecido não lhe cai bem na barriga... só lhe marca o pneu.

E, pessoalmente, um morango brilhante na t-shirt... é piroso...

E a túnica de poliester género Santamaria, também... Mas isso já são pormenores e apontamentos meus. Tal como os moves da bacana. Tem uma forma estranha de dançar, a pequena.

Sinceramente, não é por mal. A crítica é positiva. Eu também tenho dias maus. MAS não me deixo filmarem-me neles!

E com grupos e vocalistas portuguesas tão stylish, podia tentar também...

Aliás, é a mesma que aparece aqui? É que nem parece! Se é, a long way já se andou... Mas, mesmo assim...

Karma...

2008-04-30T16:21:00.008+01:00

Se, no fim do mundo ou da vida, Deus tiver a versão Buda, estou lixada.

Todas as vidas contam, não é? Ontem devo ter morto mais de uma centena de seres vivos. (já não conto com as plantas que deixo morrer...)

Pó Mata-Formigas. Não falha.

Hoje, à porta, o cenário era um cemitério delas.

O algodão não engana

2008-04-30T16:11:00.004+01:00

Diálogo:

T. - É que depois ainda andei a limpar as casas-de-banho.

B. - Tanto tempo?

T. - Sim, claro. Do chão ao tecto, mais louças e torneiras, demora tempo.

P. - Não tinhas feito isso a semana passada?

T. - Claro que sim.

B. e P. - Mas tu lavas os azulejos do chão ao tecto todas as semanas?

T. - Claro que sim.

Pergunta:

I am a wacko? Senti-me a Julianne Moore no Safe.

April's fool

2008-04-01T17:45:00.002+01:00

Palpita-me que isto não é mentira:

O governo chinês aconselhou esta terça-feira a União Europeia (UE) a não apoiar Dalai Lama reiterando a sua posição de que qualquer encontro com vista a apoiar o líder tibetano representa um apoio a actividades separatistas.

As reacções do governo chinês surgiram após este ter tomado conhecimento de que a UE poderá convidar o líder espiritual a ir a Bruxelas para se encontrar com os ministros dos Negócios Estrangeiros dos 27.

(...)

In Correio da Manhã

Sacanas dos chineses!

Ladrões

2008-03-27T10:59:00.002Z

"Banco não sabe como levantou dinheiro de cartões de clientes que não lhes pertenciam

Administração da CGD ignorou queixas de clientes do banco

A administração da Caixa Geral de Depósitos (CGD) ignorou as queixas de dois clientes no último ano, onde estes alegavam ter detectado nas suas contas à ordem descontos regulares associados a cartões de que não eram titulares.(...)"

(in Público.pt)

Nem de propósito! Hoje senti-me roubada por outro banco (despesas de blá, blá, blá - 25,00€) e vejo esta notícia... Ainda há dúvidas que os bancos são todos uma cambada de ladrões?

Sacana da Lizz(a)

2008-03-25T14:46:00.003Z

Lizz Wright.

Este é o mês de Senhoras da Música...

Andava a ouvir isto na Marginal (agora, a conselho da Pechuga, alterno entre a Radar e a Marginal), mas sem sequer dar conta disto.

Entretanto, o meu querido Peste deu-me uma missão: como se chama uma gaja, uma Lisa qualquer-coisa que canta um my head, my body, my qualquer-coisa?

Claro que andava à coca. E hoje consegui ouvir: Mai harte, Lize Ruait.

Fixe! Google it: Lise Right.

Nada.

Liz Right.

Nada.

Lize Right.

Nada também. Caraças. Que raio de Ruait será?

Lisa Right.

Rien.

Liza Right.

Nops.

Youtube... Combinações...

Nada.

Er... Vamos por outro lado... Como é que é a música, mesmo? My... My heart, my soul, my soul...

Deixa cá tentar... FINNALLY!

Lizz Wright. Carago! Nunca mais lá chegava!

Bem... Álbum deste ano... Orchand (aqui...). Belo vozeirão. Grave, mas macio. LOL! Entre o soul, jazz e o country, Norah Jones latest style. (Não se pode ter tudo, não é...?)

Para ouvir já, o bom do My Heart no Youtube.

Mil dito, mil feito: Feliz Ano Novo mulçulmano

2008-03-20T10:38:00.011Z

Aqui está o mehndi, antecipando os festejos do novo ano mulculmano, que começa amanhã, dia 21 de Março (o que eu acho que faz muito mais sentido, Primavera... vida nova... flores a mascer e tal...)

Os meus amigos do Centro Ismaili ainda me permitiram assistir a outro ritual, onde se reúnem cereais, açúcar e amêndoas, para abundância:

Cereais para não faltar a comida;

Açúcar para não faltar a doçura;

Amêndoas... ficaram de me explicar... lol...

Já agora, porque vem a propósito, fica aqui o link para a Fundação Aga Khan, cujo trabalho é de louvar.

Keren Ann

2008-03-20T10:32:00.002Z

Mas que voz maravilhosa.

Só as palminhas é que eu não consigo fazer.

O álbum homónimo está aqui...

Inimigo de saúde pública n.º 1

2008-03-18T17:02:00.007Z

Ai (teatral, de levar o peito da mão à testa), que me desafiaram hoje a repetir a façanha. Claro que da última vez era Verão e seguiam-se 15 dias de férias na Europa de Leste esquecida...

Mas é melhor fazer, não vá algum caramelo do Governo (ainda bem que não votei PS) lembrar-se de querer proibir também a henna e depois, nada feito. Ou então terei de recorrer às senhoras colocadoras de henna clandestinas. Quiçá debaixo de um vão de escada escuro, onde o sumo de limão é partilhado com um toxicodependente e o desenho fica arruinado por falta de iluminação decente.

(De facto, devem andar a gozar. Que tal comparticiparem mas é a vacina contra o cancro do colo do útero em vez de se porem com estas merdas?)

Castelo de cristal

2008-03-14T16:28:00.000Z

Not so forever

2008-03-13T16:17:00.003Z

Portugal é o país com a maior taxa de divórcios da União Europeia, de acordo com um estudo do Instituto de Política Familiar (IPF), de Madrid. Entre 1995 e 2004, o país registrou um aumento de 89 por cento no número de casamentos desfeitos, o maior aumento da UE.

Depois de Portugal, os países que registraram os maiores aumentos na taxa de divórcios entre 1995 e 2004 são a Itália, com 62 por cento e a Espanha, com 59 por cento.

Em toda a União Europeia, ocorre um divórcio a cada 33 segundos. Ao todo, são quase um milhão de rupturas matrimoniais por ano.

(Fonte: Lusa)

Estava eu a ler este artigo, a outros propósitos e vejo a estatística.

Definitivamente, este é o mês em que o tema em discussão (o tema que ando aqui loucamente a postarrrrrre) é o casamento. Ou o divórcio!

O que, aliás, completo com uma nota pessoal, relativa ao dia de ontem, em que, pela primeira vez, estive presente numa conferência de interessados em processo de divórcio por mútuo consentimento, na Conservatória.

E quando pessoas casadas há 17 anos dizem, "Sim" à pergunta "Não acham que pode haver reconciliação? Têm uma filha menor em comum... Mantêm o propósito de se divorciar?" e você está presente?

Neste acto solene em que se quebram os laços feitos em alegria e esperança de partilha harmoniosa de vida em comum?

A ver a mulher, um caco suportado por ansiolíticos (mas uma lady!), e o homem, oscilando entre o ansioso, também, e o eufórico por finalmente estar livre da mulher que ele... teme?

Enfim... Ser testemunha de tal momento marcou-me. Dei por mim a sair da função, a despi-los das máscaras de clientes e a olhar para eles como indivíduos, cujo sonho do ("o", não para haver mais que um) casamento acabou ali. À porta da meia idade.

Ela gaguejou quando a Conservadora lhe arrancou um sim audível. Ela só encolhia os ombros. Para não chorar. Sendo certo que já não viviam juntos há 3 anos. Sendo certo que não era nada de novo e que, na cabeça deles, era mais que definitiva e urgente esta solução. Mas os astros deviam estar num planeta soft e amoleci e sofri com ela. (...então, bate, bate, coração, louco, louco de emoção, a idade assim não tem valor...)

Just can't get enough: Diamonds are forever - Arctic Monkeys!!!

2008-03-13T11:48:00.001Z

Diamonds are forever,

They are all I need to please me,

They can stimulate and tease me,

They won't leave in the night,

I've no fear that they might desert me.

Diamonds are forever,

Hold one up and then caress it,

Touch it, stroke it and undress it,

I can see every part,

Nothing hides in the heart to hurt me.

I don't need love,

For what good will love do me?

Diamonds never lie to me,

For when love's gone,

They'll luster on.

Diamonds are forever,

Sparkling round my little finger.

Unlike men, the diamonds linger;

Men are mere mortals who

Are not worth going to your grave for.

I don't need love,

For what good will love do me?

Diamonds never lie to me,

For when love's gone,

They'll luster on.

Diamonds are forever, forever, forever.

Forever and ever.

Bizarre love triangle

2008-03-11T17:03:00.002Z

Para contemplar, este post.

(música ambiente para a leitura)

Tudo para combinar, e misturar, com a informação que retive deste programa, onde o psiquiatra maluco pegava num banquinho do IKEA e dizia que o casamento, para funcionar, é como um banco de quatro patas, que precisa das quatro pernas para se manter estável:

* primeiro, relacionamento sexual frequente e satisfatório;

* segundo, admiração mútua;

* terceiro, comunicação constante e verdadeira;

* quarto, gostos semelhantes para actividades de lazer e não só, a dois.

(Pergunta: E como é que se vai parar ao lado errado do triângulo? LOL!)

Feliz Dia da Mulher (atrasado)

2008-03-10T16:52:00.002Z

(O meu humor, hoje, está inversamente proporcional ao tempo; seco. Mas combina tão bem com ele... Vindo da Ticha-Voa-voa, uma maneira de não passar no exame... Para completar, deixo a anedota do mês: já sabem a do iogurte?)

É natural...

Toda a Verdade: Midlife Crisis!

2008-03-06T16:35:00.006Z

No passado Sábado, 1 de Março de 2008, pelas 13h 15min, estava eu a preparar-me para uma hora de step caseiro, e pego no telecomando, para escolher programa para fazer passar o tempo. Normalmente, acabo sempre a ver a Betty Feia (true...), mas, desta feita, quedei-me na Sic Notícias, a ver o "Toda a Verdade:A Crise da Meia-idade ..." (Eu, que não consigo ver este canal mais que 5 minutos -e já é muito...- a não ser que seja aquele programa sobre marcas e publicidade.)

Bem... Adiante...

A sinopse é esta:

O programa recolhia depoimentos de velhadas traidores canastrões, que tinham deixado as mulheres por amantes mais novas. E recolhia depoimentos das mulheres de meia-idade (mais para os 50's), que tinham sido abandonadas, e entrevistava ainda um psiquiatra. Tudo francíu. Claro...

Elas diziam que não compreendiam, que eles se chegavam oa pé delas e diziam que iam mudar de vida, que não aguentavam mais, que se tinham apaixonado e que não podiam deixar as amantes, que eram mais frágeis que elas, que eram mulheres feitas e quem portanto, não havia outra solução...
Mostravam o que faziam elas para superar a crise: uma delas fez uma banda desenhada surpreendente. Maitena das encornadas. Jardinagem. Costura. Etc...
Outra dizia ainda (tudo em francês... tinha tanta piada ouvi-las) "Mudar de vida? Mudar de vida é ir para os confins do mundo fazer voluntariado, é ir viver para as montanhas e criar cabras. Mudar do 6º arrondissement para o 12º arrondissement? Perdoem-me se não toco os tambores! Uhu! Mudar de casa e de mulher. Que aventura..."

Eles diziam que era inevitável. Que se sentiam atraídos por mulheres mais jovens e que elas estavam disponíveis. E que assim se sentiam jovens outra vez.

O psiquiatra dizia que era físico e que é natural que um homem de meia idade sinta necessidade real e física de ser tocado por outros dedos, por outras mãos, de receber carícias de outra pessoa. E dizia que essas relações de um velho com gaja nova eram mais comuns porque uma mulher jovem projecta um futuro com um velho: até podem ter filhos. E que essas relações são atractivas porque é a fonte da juventude eterna para o homem. E dizia que os homens mais velhos atraiem as mulheres jovens... (Excuse me??)
Já com elas, a relação que projectam com um jovem e o jovem com elas (também havia... lol... uma que virou professora de yoga, largou marido e filhos para ter um caso com um jovem que lhe dava orgasmos múltiplos, o que ela só agora tinha descoberto conseguir alcançar!) nunca é tão duradoura, até porque elas já não podem ter filhos. (Só faltou chamar-lhes passas secas, o totó).

No fim, voltavam a falar com os idiotas dos maridos que largavam tudo para ir viver com as amantes. Sendo que essa nova relação durava sempre entre 6 meses a 1 ano depois da saída de casa. Sendo que depois iam pedir batatinhas às ex-mulheres e que estas, invariavelmente, não os aceitavam de volta. E acabavam a viver sozinhos em apartamentozinhos petits e degradados. (A fazer omoletes e a comer do tacho. Decadentes. Envelhecidos. E atenção ,eram eles que não aguentavam a amante! A vida nova com a amante. Não era a amante que os deixava!!)

Concluia o psiquiatra: no fim, temos um homem sozinho, uma amante sozinha e uma mulher sozinha com os filhos.

LOL! Sinceramente... (e o título devia ser "the end of the marriage").

E, há bocado, diz-me uma pessoa que ouviu dizer que em França estão a pensar fazer uma revolução: mudar a lei para que os casamentos passem a ter uma validade de 7 anos - a bela crise dos sete anos; assim poupam nos divórcios!

Hein? Mudar totalmente a base do conceito de casamento instituído, há séculos, na sociedade?

E que tal, antes, mas é, dar uns cursinhos sobre o que é o casamento, o que acarreta o casamento, a genética, o envelhecimento e o que acarreta um divórcio?

Assim só se casava quem queria, depois de muito bem informado!

Opá!

Dejá vu geográfico

2008-03-03T12:27:00.008Z

Porque é que a Praça da Liberdade, no Porto, se parece com a avenida principal de Praga? Ou vice-versa.

Corria o célebre ano de 2000, quando seis macacos in Praga (bando interrailsístico no qual eu me incluía) ficaram siderados com tamanha semelhança.

É ou não é? É ou não é?

(Lembrei-me disto a propósito disto).

So what's the prognosis, Fertile Myrtle? Minus or plus?

2008-02-29T12:28:00.000Z

Não podia deixar de dizer o seguinte:

JUNO

Este filme é que devia ter ganho o Óscar! Detestei o Expiação, não gostei do Michael Clayton e os outros - que, confesso, ainda não vi - são violentos.

Este, divertido, sem ser original, é adorável, tem uma banda sonora espetacular e uma linguagem hilariante. Ao menos o argumento original. Ao menos isso!

É de ver!

E é de ouvir a música.

(Já cá canta!)

Para chorar a rir, a conversa telefónica entre a Juno e a melhor amiga (talvez visto e ouvido tenha mais piada que escrito, mas pronto):

Leah: Yo Yo Yiggady Yo.

Juno MacGuff: I'm at suicide risk.

Leah: Juno?

Juno MacGuff: No, it's Morgan Freeman. Do you have any bones that need collecting?

Leah: Only the one in my pants...

Juno MacGuff: I'm pregnant.

Leah: What? Honest to blog?

Juno MacGuff: Yeah. Yeah, it's Bleekers.

Leah: It's probably just a food baby. Did you have a big lunch?

Juno MacGuff: No, this is not a food baby all right? I've taken like three pregnancy tests, and I'm forshizz up the spout.

Leah: How did you even generate enough pee for three pregnancy tests? That's amazing...

Juno MacGuff: I don't know, I drank like, ten tons of Sunny D... Anyway dude, I'm telling you I'm pregnant and you're acting shockingly cavalier.

Leah: Is this for real? Like, for real for real?

Juno MacGuff: Unfortunately, yes.

Leah: Oh my GOD. Oh shit! Phuket, Thailand!

Juno MacGuff: There we go. That was kind of the emotion that I was searching for on the first take.

(Mais diálogos do filme, espreitar aqui!)

The perfect poop

2008-02-28T14:40:00.005Z

Este é um assunto muito delicado. Muito delicado.

Discutindo o vício de ver "revistas femininas em formato de programa de televisão" com a minha querida Babe, ela falou-me do que a nossa última descoberta, a Tyra Banks, discutiu no último programa que tinha visto... Sobre o assunto que estava a ser falado...

Só visto.

Ele até trouxe plasticina para fazer cocós e tudo.

Claro que sonhei com esta merda. No próprio sentido da palavra. Com merda. As in fezes, cocó, defecar, necessidade fisiológica.

Sou Tia do George Clooney

2008-02-27T18:51:00.003Z

Muito me ri quando ouvi o George Clooney, vulgo, Michael Clayton, repetir o que lhe disse o amigo iluminado: que era Shiva, o Deus da Morte. Só me lembrei disto.

Chover no molhado...

2008-02-27T18:40:00.005Z

... é como um sapo tóxico.

(...)

It is not a good idea to brood on criticism. Try to dispose it quickly by judging it as either deserved or unjustified. If it is deserved, make a resolution to correct the fault and then forget it. Do not let criticism poison a whole day.

(...)

Chetan Chopra

(Iluminação do dia, via "Já cheiro o samádhi")

Música com cheirinho a Primavera

2008-02-26T14:39:00.008Z

Eu quero ser uma jukebox humana.

Valsa Quase Antidepressiva - Quinteto Tati

(letra JP Simões (este homem é um génio letrista), música Sérgio Costa)

Dança comigo a primeira valsa da Primavera: dança sem sonhos, esquece as promessas, ninguém nos espera. Já enchi os dias de lutas vazias: estou gasto, cansado, dormente. E a um pouco de sexo, ou muita poesia, ainda não fico indiferente. Fala comigo na palavra falsa da fantasia: chovem amigos na festa da praça do meio dia. É certo que as flores parecem maiores que toda a virtude do mundo: com um pouco de sexo, ou muita poesia, ainda me sinto profundo. Se este mundo fosse feito para ser doce eu seria doce fosse eu quem fosse. Foge comigo na última volta da maratona, nada comigo num lago indeciso de metadona. Já deixei as asas na cave da casa e as chaves no fundo do mar: com um pouco de sexo, ou muita poesia, ainda nos vamos casar.

Mas que delícia, ouvir isto hoje. Tão bom como "Suor e Fantasia".

"Quem julga que é fácil que experimente levitar sobre o Tejo: a vida é difícil, sempre foi."

Eu era mais Onda Choque, mas...

2008-02-26T12:44:00.001Z

Beatles: sempre a bombar.

(...)

Ganharam mil milhões,

Correram seca e Meca,

Despertaram paixões,

Eram 'm grupo da breca!

(...)

Era o George

E Ringo Star

Mais o John e o Paul ao microfone

Liverpool, a sua terra,

Bem ao centro da Inglaterra

(...)

(Letra dos Ministars? Não me lembro bem da letra, nem do resto!! Eu era mais Onda Choque... Chock?)

(Lembro-me de estar com a Xu e a Ana Marta e a Ana Teresa e a Marta Gil (não se lembram, meninas?) naquele recanto ao pé das casas de banho do recreio do Externato do Parque, onde era o Clube da Costura - que eu, claro, nunca frequentei... What else? Aliás, tal como o Clube de Culinária - os resultados estão à vista - sendo que até o Rui Pedro estava inscrito (ó Rui, tu não estavas também no Clube da Costura...? Não sei porquê, acho que sim...! LOL!

Claro que o Mr. Postman também me faz recordar os tempos idos de filmagens chez moi, com Xu, Vâni, Joaninha, etc., em que o cd da banda sonora do Backbeat - salvé, David Pirner, que deu a voz ao Paul do filme - era o que ouviamos ininterruptamente!

Mas, enough information, get in the mood... Yesterday mood.)

Red carpet Oscars by Directora T.

2008-02-25T16:38:00.014Z

(Não vi... Adormeci antes da uma! Acordei no sofá às 4h40min e vi os irmãos Coen ganharem o big one... mas já fui a OscarDotCom cuscar tudo, portanto aqui vai!!! Entre a desilusão com a juventude e o aborrecimento com os habituées, muita barriga de grávida e pouca imaginação.)

ÓSCAR: OS MAIS FASCINANTES DA NOITE:

hEIDI kLUM e jAVIER bARDEM

(fumegantes de estilo e glamour para gala de Óscares!!)

Daniel Day Lewis e mulher

Óscar: Dupla Horribilis

Colin Farrel:

Óscar: Mamã, já são 18h? Não tenho tempo de tomar banho e lavar a cabeça!

Anne Hathaway

Óscar: Mais do Mesmo

Óscar: Papos Porque Não Preguei Olho A Noite Toda E Esqueci-me Do Corrector

Óscar: Aquela Cabra Da Anatomia Tem um Vestido Igual Ao Meu

Katherine Heigl

Óscar: Aquela Cabra do Veste Prada Tem Um Vestido Igual Ao Meu

Óscar: Base Errada Equivale A Mais 10 Anos Em Cima

Wesley Snipes

Óscar: Back To 50's

Óscar: Pareço Um Toino

Saoirse Ronan

Óscar: Assalto Ao Armário Da Avó

Michael Moore e mulher

Óscar: Hobbits Nos Óscares

Óscar: I Wanna a Dress Like Saiorse Ronan

Ellen Page

Óscar: A Juno De Jeans E All Stars Tem Mais Glamour a.k.a. Oscar Que Desilusão

Tilda Swinton

Óscar: What The Fuck Is That/ Ca Merda É Esta?

Viggo Mortensen

Óscar: O Tempo Também Te Fica Bem

Ellen Mirren

Óscar: Bem Melhor Que O Ano Passado

Tears don't leave any scars - Madeleine Peyroux

2008-02-21T14:10:00.003Z

He made me laugh
He made me cry
(...)
But I'm all right
I'm all right
I've been lonely before
I asked the boy for a few kind words
He gave me a novel instead
But I'm all right
I'm all right
I've been lonely before
It's fine, it's OK
(...)
Sticks and stones break my bones
But tears don't leave any scars
So I'm all alright
I'm all alright
I've been lonely before
Mmm...
I'm all alright
I'm all alright
I'm all alright
Yeah

Álbum de infância: The Real Thing

2008-02-20T14:05:00.004Z

Back and forth, I sway with the wind
Resolution slips away again
Right through my fingers, back into my heart
Where it's out of reach and it's in the dark

Sometimes I think I'm blind
Or I may be just paralyzed
Because the plot thickens every day
And the pieces of my puzzle keep crumblin' away
But I know, there's a picture beneath

Indecision clouds my vision
No one listens...
Because I'm somewhere in between
My love and my agony
You see, I'm somewhere in between
My life is falling to pieces
Somebody put me together

Layin' face down on the ground
My fingers in my ears to block the sound
My eyes shut tight to avoid the sight
Anticipating the end, losing the will to fight
Droplets of "yes" and "no"
In an ocean of "maybe"

From the bottom, it looks like a steep incline
From the top, another downhill slope of mine
But I know, the equilibrium's there

Indecision clouds my vision
No one listens
Because I'm somewhere in between
My love and my agony
You see, I'm somewhere in between
My life is falling to pieces
Somebody put me together

Diálogos: Ao jeito do Padre Américo

2008-02-19T10:04:00.003Z

- Opá, ele não é um pulha...

- Não, claro que não. Eles nunca são pulhas. Têm todos, no fundo, um coração de ouro e há sempre uma Avó que os adora.

Fuck the itinerary!

2008-02-01T11:15:00.000Z

Peter Starstedt - Where Do You Go My Lovely

(O.S.T. Darjeeling Limited - adorei, adorei, adorei!!!)

Let's look at a traila do movie a não perder:

Morreu o "I Love you, Baby"

2008-01-30T12:26:00.000Z

O Heath Ledger morreu. Tinha a minha idade. Autópsia inconclusiva. Notícia da semana passada.

Ficam os filmes por estrear, a promessa de um novo grande actor e uma filmografia recheada com filmes de teenager (10 Things I hate about You - filme repetidamente exibido Sábados à tarde, com a celébre cena que lhe deu o nome [pelo menos, a mim e à Xu]-, Coração de Cavaleiro - com vaipes futuristas, entre outros), com filmes meio sérios e com grandes produções, Monster's Ball (grande pequena cena - "Olha, XU! É o "I love you, Baby!", dissemos nós uma à outra no Quarteto -, Casanova, Brokeback Mountain, etc..
Ficam uma viúva-ex-futura-ex-mulher e uma filha de dois anos.

Para a posteridade, fica o I love you, Baby:

R.I.P.

4.4.1979 - 22.1.2008

Riso fácil

2008-01-29T16:36:00.000Z

Já ouviram um bebé panda espirrar?

Não?... NEM A MÃE DELE !!!

Deitar cedo e cedo erguer...não é comigo...

2008-01-29T15:04:00.000Z

"A primeira hora da manhã é o leme do dia."
Harriet Beecher-Stowe
(Citador, 29 de Janeiro de 2008)

Agora é que está tudo lixado.

Atendendo ao meu humor matinal, se assim fosse, os meus dias seriam uma tortura chinesa infindável.

Em que o sol nascente que entra na janela da casa de banho e me encadeia e cega os olhos sonolentos.

Em que o relógio teima a andar mais depressa que os meus músculos adormecidos, ritmo interior e esquentador me permitem.

Em que a vontade é a de ficar na cama o dia todo e quando penso que a minha única salvação é sair-me o Euromilhões,mas, ai de mim, eu nem sequer tenho jogado...

Vá lá que há dias em que acordo com uma sms romântica e posso ir acordando à medida que tento responder, a carregar, bebêda de sono, em três teclas ao mesmo tempo.

Vá lá que há épocas em que não acordo a pensar que o meu dia será igual ao de ontem e ao de amanhã e que não tenho nada que me anime e me motive a sair da cama.

Vá lá que, a mim, passada aquela tal hora da manhã, o dia corre sempre mais ou menos de feição e varia conforme muitos outros factores, independentemente da água do banho ficar fria enquanto tenho champô no cabelo e espuma a cobrir-me todos os centímetros quadrados de pele.

Vá lá. Ó Harriet, don't be crazy, ok?

Um andorinha não faz a Primavera...

2008-01-28T18:24:00.000Z

Mas que os raiozinhos de sol da hora de almoço de hoje puseram uns ignóbeis muito animados, lá isso puseram...

Humor para o fim-de-semana - ASAE ao ataque

2008-01-25T17:31:00.000Z

Cortesia da minha Xu.

Coitadinho do Achmed. Só queria explodir uma bomba.

AspeRRRRRRRgic unlimited

2008-01-18T11:54:00.000Z

Asperrrrgic saved my life.

And if Aspergic safed your life,

Or got you back with your ex-wife

Sing Aspergic, Aspergic,

It's alright...

Sing, Barry White, Barry White,

It's alright.

(Plágio manhoso dos FLC, com problema neurológico... não me dá jeito nenhum dizer Aspegic; é mais fácil Aspergic.)

Ah e tal, até me apetece dançar a valsa

2008-01-18T10:26:00.000Z

Viens, fais la fête
Viens dancer toujours
Célébrer l'amour

Séche tes larmes
Regarde autour de toi
Souris a n'importe quoi

Il faut toucher les choses
Bois ton vin
Sent tes roses

Suis les mots du poète
Prends la vie
Fais la fête

Viens, vis la valse
Vis l'éclat des jours
Viens chanter l'amour

Ouvre tes portes
Reçois la vie chez toi
Gonfle ton coeur de joie

Il faut toucher les choses
Bois ton vin
Sent tes roses

Suis les mots du poète
Prends la vie
Fais la fête

La Fête, in Cinema, de Rodrigo Leão.

So much for my new year's resolution

2008-01-16T12:13:00.000Z

Good old cigarrette.

Um ou dois, de três em três dias.

É o que eu preciso para pôr certas partes e certas funções escatológicas a andar.

E não é tão mau como tomar coisas da apoteca... Trust me.

I kill you

2008-01-14T18:56:00.000Z

O herói de 2007 era o Dr. House. O deste ano é o Achmed.

SILENCE! ... I kill you!!!

Ele anda por aqui

2008-01-14T18:52:00.000Z

Se alguém perguntar por ele...

Foi visto em Telheiras, pela última vez, na passada Quinta-feira, dia 10, pelas 16h.

Usava uma sweat-shirt branca, calças de ganga largas e estava de headphones gigantes na cabeça.

I tell you... IGUAL!!!

Banda sonora: Runaway train never coming back...

Piano concerto para WC

2008-01-09T18:12:00.000Z

Aposto que ninguém tem o privilégio de ir à Wc do local de trabalho e ter, três vezes por semana, a partir das 17h30min, um concerto de piano... pela mão de alguma criancinha prodígio, viajando pela canalização... LOL!

2008 em grande

2008-01-09T15:45:00.000Z

Ah!

Sem grandes saudades do template natalício que mal visitei durante o mês passado, acabadas as festas, comidos os chocolates todos, recebidos todos os presentes (de Natal e anos), eis que me entrego de alma e coração na minha nova missão: housewife.

Ah! Ansiosa por mergulhar no Pantagruel (70ª edição) carinhosamente oferecido por quem tem fé em que eu cozinhe nas panelas que me ofereceu o meu mano (e não só) pelo Natal e anos.

Eu é que sou o Fantasma do Natal Passado

2007-12-13T11:19:00.000Z

Ó p'ra mim a dançar! LOL! Vale a pena ir espreitar!

É só carregar em qualquer sítio...

Gingla beles, gingla beles

2007-12-11T11:50:00.000Z

Ninguém menospreze as qualidades soporíferas das luzinhas de uma Árvore de Natal.

A cor laranja, a cadência do piscar levam qualquer alminha deitada num sofá, em menos de cinco minutos, ao quinto sono!

(Talvez tenha ajudado ter-me levantado às 5h da manhã para ir para Matosinhos... Mas depois do sofá, já na cama, ainda vi as luzinhas a piscar no vazio, no canto simetricamente oposto àquele onde a árvore estava na sala. Isto dos hemisférios, é f****o. E o Natal? Que, devagarinho, me começou a invadir e agora já cá está?)

She-Monga

2007-12-11T11:47:00.000Z

" Não me interessa ser a rapariga do James Bond Craig. "

Nicole-Parva-Kidman, in Metro, 2007.12.11

Então é porque és burra.

O verde do Tejo

2007-12-11T11:42:00.000Z

O verde inglês ou verde prússia do Tejo visto de cima (verde inglês com azul petróleo, misturado com esmeralda), compacto, cristalino e profundo, é uma das visões mais bonitas que se pode ter da/na cidade de Lisboa.

Pena não ter dado para tirar uma foto. Ontem estava belíssimo.

The Godmother I am

2007-12-05T12:50:00.000Z

Ontem não tinha onde ficar, hoje já tem uma família numerosa de 5, mais 3 ocasionais, sem contar com os de quatro patas, que são outros 2 a caminho dos 3. Três casas, quintal e muito amor e carinho.

Os Pais estão babadíssimos.

O Pai, depois do choque inicial de a primeira filha ser preta, rendeu-se mal a viu andar pelo chão a abanar as ancas.

Só falta o nome! E eu sou a Madrinha.

Help!

Panic in EsquizoTland

2007-12-03T18:21:00.000Z

- Quando vou a abrir a carteira e vejo que não está lá, no sítio, o amarelinho do Millennium, sinto um calafrio na espinha...

-Teté, não te stresses já. Calma. Vê lá se está atrás de um dos outros cartões, fora do sítio.

- O que seria estranho, mas plausível... Não, não está...

- E onde o utilizei pela última vez?

- Ontem à noite, a carregar o telemóvel. Multibanco em frente ao Califa. Máquina do banco.

- Boa. Então estará com os papeís na parte de trás da carteira. Vê lá.

- Não... Não está... [glup]

- O que fiz a seguir? Até vi o saldo, não vi?

- Viste... Na conversa com o Rodriguinhio. Dinheirinho, dinheirinho. Blá, blá, blá. Forreta. Blá, blá, blá. Agarrada. Olha o saldo. Olha uma transferência... Ó-ou. Ó-OU!

- Ó não... Ó, NÃO! nÃO ME DIGAS QUE O DEIXASTE NA MÁQUINA, COM A SESSÃO ABERTA?

- EU ACHO QUE SIM.

- Sujeito a qualquer pessoa entrar, mudar o código, levantar-nos o dinheirinho e continuar com o cartão?

- Ó NÃO!!!

- Estúpida, estúpida, estúpida.

- E agora?

- E agora...? Talvez... calma... Se for como as máquinas multibanco normais, passado um tempinho pouco, aquilo bloqueia e cospe o cartão.

- Menos mal. Cancela-se.

- E paga-se um novo...

- E se não for assim? E se o meu dinheirinho já tiver sido engolido por um sacana qualquer com sorte?

- Merda. Vou ter de ligar já do telemóvel. O que vale é que tenho aqui o número.

- Lá se vai o saldo do carregamento que originou esta embrulhada. Merda...

- Odeio Segundas-feiras.

- Como odeio Segundas-feiras...

Presidentia Puutin

2007-12-03T17:40:00.000Z

Não sei se leram o artigo da Pública de ontem, sobre o Putin. A capa não passava despercebida. Um Putin de 55 anos, de braçongos descobertos, a cavalgar pela Sibéria. qual Brokeback Mountain.

A reportagem é assustadora. Acho que já estivemos mais longe de nova Guerra Fria.

Sabem que há suspeita de, a mando dele, terem sido mortos mais de duas dezenas de jornalistas?

Sabem que há um culto tão grande da pessoa dele, que há um movimento para mudar o nome de São Petersburgo para Putinburgo? Sabem que querem criar para ele um cargo político especial, género, Pai da Nação? Acima do Presidente, do Governo, acima de todos?

Sabem que ele foi KGB, é cinturão negro e é maníaco do desporto?

Sabem que há uma ameaça velada em cortar fornecimentos energéticos à Europa? E que os voos fronteiriços dos jactos nucleares já voltaram a pôr na ordem do dia a questão de os EUA instalarem o sistema anti-mísseis deles em países europeus?

Isto está lindo, está. E eu que só consigo ter esta imagem Dobby do Harry Potter-Putin na cabeça.

Mega gipsy event (não, não sou xenófoba)

2007-12-03T17:31:00.000Z

Este fim-de-semana deve ter falecido o chefe distrital da comunidade cigana cá de Lisboa.

A quantidade de Vitos e Ford Transit brancas estacionadas à volta do Jardim da Igreja da Encarnação era maior que a Feira de Carcavelos e do Relógio juntas. Desde as 10h da manhã até à meia-noite, a afluência de Lelos e barulho de canções de Lelos não pararam de crescer.

E hoje, quando sai de casa, já estavam a chegar outra vez.

E não, não sou xenófoba, mas hoje de manhã, aquilo era só lixo no chão. E ontem havia camionetas paradas em tudo quanto era sítio. Sítio para estacionar e para não estacionar, entenda-se. Lixo, tipo, embalagens de sanduiches, de roupa (estranho), de papéis, etc..

E não me venha o coulrofóbico do Johnny Depp dizer que ama o povo cigano. Se fossem despejar lixo para a ilha privada dele nas Caraíbas, também ia ficar chateado.

Ah, pois é, bebé!

2007-11-28T18:20:00.000Z

"Evitamos a inveja se guardarmos as alegrias para nós próprios."

Séneca

Citador, 28 de Novembro de 2007

So truth.

Across the Universe

2007-11-27T15:44:00.000Z

ACROSS THE UNIVERSE

Que filmão! Adorei! Já não saia da sala (do Monumental, porque os bons filhos à casa tornam e isto de ter como vizinhos pipocas e pimpinhas jardins - não é, Babe?- não dá com nada) com esta sensação desde a Kitty ou dos rebeldes at heart ou depois de ver a família desfuncional da Miss Sunshine.

Como imaginam (ou não) a banda sonora para hoje é... BEETLES!

Strawberries fields foreveeeeerrrr!

Meditação para uma Terça-feira: banalidades e ecologia

2007-11-27T14:35:00.000Z

Ainda na Tabu n.º 63 (do semanário Sol), de 24 de Novembro, li ontem, antes de adormecer, uns apontamentos de uma tal de Carla Hilário Quevedo (desculpem qualquer coisinha, não sei quem é):

- frisou ela que não se importa de ver o George Clooney em tudo quando é publicidade a vícios líquidos (remember, Nespresso e Martini), mas lamentava a falta de imaginação dos publicitários e pede por um "(...) Clive Owenzinho, um Brad Pitt casadíssimo, um Daniel Craig, vá (...)" - eu concordo com ela. Eu não podia deixar de concordar com ela. Até digo mais: preferia todos os outros nomeados ao eleito!

- noutro apontamento, faz uma declaração de guerra ao Japão. Por causa da caça às baleias. E com toda a razão; diz que não lhe venham com a tanga da tradição, porque os antepassados não andavam a caçar baleias em navios de 5 mil toneladas. Tem toda a razão. Sacanas dos nipónicos. Mas mais... A Carla Quevedo tem toda a razão quando nos lembra que nesse barco também estão a Dinamarca e a Islândia. E que ninguém faz nada. E que não basta a comunidade internacional condenar a prática e cruzar os braços.

É isto que me anda hoje na cabeça.

Meditação para uma Segunda-feira: the birds ans the bees

2007-11-27T14:21:00.000Z

Na Tabu n.º 63, de 24 de Novembro (Tabu, a revista do semanário Sol) fiquei a saber que José António Saraiva ficou arrepiado quando ouviu o António Alçada Baptista dizer, numa entrevista televisiva, que o casamento entrou em crise quando as pessoas começaram a casar por amor, porque quando se casavam por interesse - que, por norma, são estáveis e duráveis - mantinham-se, mas quando começaram a apoiar o casamento só no amor - que, por norma, é instável e passageiro - a coisa estragou-se.

Li também pelo punho dele que a conclusão a que chegava era que amor e casamento não são a mesma coisa e que para ele, como não pode haver casamento sem amor, tem de haver amor, mas também tem de haver mais qualquer coisa para que a coisa dure. E ele acha que o truque é fazer a pergunta a nós próprios se vemos e queremos a outra parte como pais dos nossos filhos. Desconfiar do amor ou acreditar no casamento, é o que ele contrapõe. Por que só com sorte uma paixão acaba num casamento sólido. Por que o amor às vezes tapa o óbvio - que nunca conseguiremos viver a vida toda com aquela pessoa por quem nos apaixonámos.

Interessante... Nem sei o que pensar. Andei a remoer esta informação o dia todo.

Fala ainda do Pedro Santana Lopes, com 5 filhos de 3 mulheres diferentes, que lhe confidenciou que só consegue viver apaixonado. Fantástico.

Os Mestres estão em todo o lado

2007-11-23T18:12:00.000Z

Citador (2007/11/23):

"Aproveitar um bom conselho requer mais sabedoria do que dá-lo."

John Collins

A propósito deste pedacinho de bom senso, que me lembra outro que alguém querido me dizia, sobre encontrarmos "mestres de sabedoria" em qualquer pessoa - sendo que o importante é filtrar a mensagem e não o mensageiro- não posso deixar de me recordar o meu querido Pi, que me mostrou como a minha relação com o Divino não é assim tão esquizofrénica quanto isso, e o Pai do Pi, o Sr. Patel, que fez questão de marcar bem na mente dos filhos que os animais não são pessoas, nem agem como pessoas. São selvagens. Mesmo domesticados, são selvagens. E as leis são outras. O que tento aplicar ao meu Sócrates (o meu cão, não o Primeiro Ministro... quer dizer...) cada vez que sei que o devo corrigir e castigar, mas que acho que ele é uma criancinha a quem devo aplicar pedagogia e não artes circences de dominação.

Isto, só para início de conversa...

How much do I love boots??

2007-11-22T10:44:00.000Z

Eis a razão porque não compro revistas femininas.

Eis a razão porque me quero afastar de centros comerciais e zonas de comércio tradicional.

Eis a razão porque não quero aprender a fazer compras pela internet.

Bastou-me apanhar o link, nas Macacas, da minha cara colega de faculdade, a Mónica Lice, e do seu famoso blog, a Mini-Saia, para o devorar de um só folêgo, até onde tinha ficado (algures em Julho).

E claro, deitei o olho, neste post, às galochas que tinha visto, há coisa de um mês, na Bata (as número 9). Onde só havia a versão para criança.

Toca de ir ao site ver se é verdade que há para senhora que calce 38. Pois que há.

A seguir, a minha querida Mosqueduda desafia-me para ir a um antro do consumo (vulgo, o Colombo) onde, como é óbvio, não pude deixar de ir verificar a oferta da Bata. Lá estavam elas. Lindas. Em exposição. disponíveis em 38! AHHHHHHH!!!!

Já cá cantam!

As "Artist Print" rain boots!

Ainda arranjei aquilo que iria comprar, caso lá fosse, porque estava precisada. Calcinhas de tecido. Mas não umas quaisquer. Com cintura hiper-alta (mas perna larga). Andava a sonhar com umas desde que vi, de bikini, à beira da piscina do Meliá Tamarindos, a colecção Outono-Inverno na Elle, na Máxima e na Marie Claire!! Não são as da foto, mas são parecidas.

Estão a ver porque é que me devo manter afastada de lojas, revistas e todo e qualquer impulso ao consumo?